минута без тебя невыносима после 44 часов и 4 минут с тобой.

---

а просто..

сижу я в оффисе...работаю)
привет,загруженные дни) привет,занятость)

пока довольна.тут уютно.целый шкафчик для еды.есть все.чаек,чоко-паи,булочки,пирожки.кофе.даже нерастворимое.все как я люблю.это папа постарался.)
от сюда и уходить не хочется,правда.
свой компьютер)из дома привожу.надо так.удобно.Не люблю чужие компьютеры.они такие чужие-чужие.даже покопаться нельзя.а тут все свое,фотки,музыка.фух)
тут важные дяди ходят,все перекусить предлагают.разговаривают на серьезные темы отгрузки газа,экспорта нефти...
пока не въезжаю,но скоро привыкну. научусь.

слева от меня стоит шкаф,полностью забитый всякими офисныи штуками.бумагой,степлерами,сканером,факсом,папками,файлами.ужас.)а справа полочки с вазочками,искуственными яблоками,свечками.и все красного цвета,представляешь)стиль такой тут.

а передо мной окно.жалко что я немного дальше от него,чем хотелось бы.всегда мечтала работать у окошка,чтобы наблюдать.вот и смотрю,как солнце то появляется,то скрывается за тучами,то снова появляется.жалко,правда,что скоро оно ведь совсем исчезнет и буду слушать я тогда стук капель по стеклу.

А вчера весь день были с Гришей,и я ни на секуду не загрустила.

---

ты даришь мне улыбку.

завтра будет мучительный день без тебя.

---

иногда я люблю просто помечтать. и не выходить за эти рамки.
иногда меня надо сильно ударить,чтобы я частично вернулась в реальность. а иногда ударить меня нужно лишь для того,чтобы открыла глаза.увидела тебя рядом и стала держаться еще сильнее.потому что когда становишься слишком близок.так что уже вроде кажется и не денешься никуда,все мое внутри куда-то пропадает.исчезает.или прячется.скорее последнее. потому что найти можно и легко.главное во время и знать как.
если бы ты исчез навсегда сейчас я бы наверное не заплакала,а завтра проснулась бы от пустоты. потому что смски не приходят больше.
я бы сократила наше расстояние до минимума и пришла пешком. да я бы смотреть ни на кого не смогла,ты ведь знаешь.
твой запах мне чудился бы в метро и в университете на скучной паре.
а телефон бы я из рук не выпускала.ждала бы. ждала.
ты не исчезнешь и я безумно счастлива от этого.
и все же,я ведь должна бояться...должна.
сделай так,чтобы боялась тебя потерять.
странно и смешно,да? но меня это держит сильнее в тысячу раз

---

Гри

чудесно.божественно.
и так близко.
скучать осталось примерно часов 15,если мы увидимся затра.а мы увидимся.
я начинаю скучать намного раньше,чем мы расстаемся,так,для того чтобы потом было легче.
завтра поцелуешь меня.и мы снова улыбнемся

---

желание быть прочитаной.услышаной.
желание что-то написать чувственное и эмоциональное.
желание жить как в фильме или как в только что прочитанной книжке.
черт возьми,эти желания меня погубят.

прости ты меня и ты тоже прости.
я сама ничего не понимала.а теперь все более чем ясно.
я знаю и ты знаешь.
верь мне.

---

---

да уж

---

мне нужно задыхаться от эмоций. ме нужно .
а ты считаешь это лишним

---

Из всего того,что вечно,самый короткий срок у любви

Знаете,бывают такие люди,которые заполняют слишком много свободных клеточек,слишком много минут\секунд\часов\суток в жизни одного человека.
Знаете,бывают такие истории,которые никак не выходят из памяти,которые постоянно напоминают о себе,которые вроде уже миллион раз рассказаны,обдуманы. Которые забыты и не один миллион раз,но они почему-то продолжают всплывать.Вновь и вновь. Снова и Снова. Пусть ты просто проходишь мимо знакомого дома или же проезжаешь мимо одной единственной значимой станции метро.А может,просто,зайдя в кафе за очередной порцией свежего горячего кофе, услышишь песню.И понеслось.Прокручивается все в голове.До мельчайших подробностей,которые,казалось,ты никогда и не помнила.

Прошло вот уже больше двух лет. Она до сих пор может процитировать каждое его первое смс. Те,с которых все начиналось.Так просто,нелепо. так грубо местами и неловко. никто не знал,что будет.
Часто она задумывается,если бы Бог дал ей один шанс.всего один.Не знакомиться с ним,воспользовалась ли она этим шансом?
Какой-то бред.

Знаешь,Э,есть такие люди,которые просто обязаны быть в жизни и не выходить из нее.Никогда. Ни на минуту. Знаешь,Э,трудно осознавать,что являешься таким человеком для кого-то.Знаешь...

Она все еще смотрит...на те окна,в которых чаще свет не горит,чем горит...
Она все еще закрывает глаза перед тем,как прочесть от кого принято сообщение.
Она все еще представляет...

Знаешь,Э,вроде показалось,что два этих года были ошибкой.На секунду может пронеслась мысль,что ты отнял у меня время. И что никогда я его больше ничем не заполню...кроме как тобой. Нет,я не жалею.
А однажды мне показалось,что я счастлива,когда нет тебя рядом. может быть кто угодно,только не ты.Смешно,мне самой смешно,потому что это мимолетная мысль развеялась.быстро так исчезла.а я и не успела заметить.Просто очень хотелось верить. Очень хотелось наконец почувствовать что-то новое и уверить себя,что это новое лучше во стократ.может и получилось на пару секунд. пару секунд,понимаешь? Это ведь мелочи. Это ведь мгновение в жизни.

И никого мне еще не хотелось обнять так же сильно,как тебя. И никого я не чувствовала так,как чувствовала тебя. Каждым сантиметром.
И никто не целовал меня так,как целовал ты,смотря вовсе не в глаза.
И никто не доводил меня почти до оргазма одним прикосновением.

Я до сих пор вспоминаю тот вечер тот парк того тебя и тот поцелуй,который длился две минуты и целую вечность. откровение души. откроение тел. откровение...

А сколько раз,отпуская мою руку,ты уходил? сколько раз обещал не возвращаться?Порой я просто молилалась,чтобы никогда больше не получать от тебя ни одной смски.чтобы больше не слышать твоего голоса. чтобы ты ушел.и не возвращался. никогда.
И сложно объяснить,почему сама же писала тебе. Сама звонила.
Наверное потому что сложнее было удержать это в себе.Сложнее перебороть было.

Ты ведь запускал бабочек в мой живот каждым своим поцелуем, каждым своим взглядом.Господи,посмотри на меня еще раз.Так же,как смотрел перед страстным,всепоглощающим сексом.Возьми мою руку,так же,как брал,после дурацкой ссоры и глупых обид.Обними меня так же,как после разлуки в два дня.А потом пришли смс с коротким сообщением "мой малыш".Я перечитываю его до сих пор,представляешь.оно мое любимое.
Пришлось выключить samsung,потому что там слишком много тебя. твоего прошлого.моего прошлого и нашего конечно.

А как-то я решила вести дневник и записывать в отдельную тетрадку каждый день,проведенный с тобой. Хотела,чтобы каждая минута,наша минута,была запечетлена на бумаге.Глупая затея,потому что я и так ничего не забыла.Но мне хотелось...Глупая затея,потому что мы расстались на следующий день.Я не выкинула пару листочков.Но мне хотелось...

смотрю на твою открытку.Это единственное мое от тебя...

А уходя от тебя тогда,в последний раз,я ведь пообещала себе.Раз и навсегда забыть о том,что было. О том,что мы бегали под дождем.О том,что учила издавать тебя языком этот ужасный звук,о том,что мы любили пить кофе на стоянке в теплой машине,когда на улице дубак.
....
о том,как я учила тебя кататься.Помнишь,ты упал больно на копчик? я смеялась тогда..
о том,как гуляли с нашими Тимом\Морги.это так по-семейному.
Я даже хотела забыть о том,что мы мечтали целоваться под дождем...
мы ведь так и не поцеловались...
Как мы бегали по утрам и ссорились,катаясь на велосипедах,не успев помириться.
А как провели два дня только вдвоем в толпе людей в Питере,помнишь? а я хотела забыть...
Кстати,я сейчас уверена,что это были лучшие дни в моей жизни,после дня моего рождения.ты ведь ни на секунду тогда не отпускал моей руки.
я скучаю по твоим рукам.

После того вечера,когда я ушла от тебя последний раз,я пыталась заполнить каждую свободную минуту в сутках.Получилось так,что свободных больше не оставалось вообще. Я ведь забыла.Честное слово,я забыла о тебе. я искренне улыбалась по утрам,а вечером,под впечатлением от проведенного дня,не успевала ложиться на кровать,как засыпала. И совсем не могла найти и секундочки,чтобы о тебе подумать.Да я и не искала. Тут вроде и знакомства новые и солнце ярче светит. Без тебя вроде и жизнь красочней стала. Предсталяешь,мне так казалось...
а сколько раз я писала тебе,чтобы ты забыл мое имя,мой телефон. да он даже не записан в твоей телефонной книжке. наизусть.Сколько раз просила исчезнуть из моей жизни,потому что думала надо быть либо с тобой либо без тебя. никакой середины. потому что в душе надеялась,что если я исчезну из твоей жизни,то и ты исчезнешь. бред какой-то.
говоря "исчезни",я всего-лишь хотела,чтобы тебя было еще больше.Говоря "исчезни",я всего-лишь злилась на тебя,что ты рядом но далеко.
хорошо,что ты не слушал меня. и не исчезал...

Помню стояла в магазине на октябрьской и доказывала,что ты вообще не достоин меня.И как я могла давать цену тебе и себе.как-то сравнивать их.
Сама себя уговаривала.
"да он и пальчика моего на ноге не стоит. я ведь гасну рядом с ним. я теряюсь в серости и пессимизме,когда он со мной." я зла была. ты ведь много боли мне причинил. Да и до сих пор наверное...

Я помню,как однажды не выдержала. Я подошла к Кате и сказала три слова. легко. они как-то сами слетели с моих губ."я люблю его". потом взяла бутылку водки на кухне. через час диктовала Кате,что написать тебе в смс.
Мне сразу легко стало,это точно. Наверное слишком долго держала в себе. и почему ты не знал,что у меня на душе. и почему это знала только я?ты ведь имел полное право...Слишком эгоистично было с моей стороны.
Вобщем,ты тогда не ответил. и я взяла вторую бутылку водки.
только не смейся сейчас,это глупо все звучит,будто я безответно влюбленная девочка,которая плачет ночами,сохнет по мальчику,ждет его у подъезда,чтобы на секунду увидеть...
смешно.
это не так.
хотя я и плакала пару раз. да и сейчас бы постояла у твоего подъезда,была бы уверена,что ты выйдешь или войдешь...

обидно только одно. все пять раз мы пытались начать заново. а начинали с конца. все пять раз мы хотели... недолго.
я все сваливала на тебя."Кать,если бы я ему нужна была,он бы не отпускал. ни разу. он бы держался за меня"
Старнно,получается, значит ты мне тоже тогда не нужен был...я ведь отпускала.и видимо плохо держалась...

А еще я пять раз давала обещание,что ты от меня больше никуда не денешься.Я пять раз приходила домой после нашего перемирия и писала "теперь он мой,навсегда."
Глупости,знаю..

Знаешь,Э,мне хорошо с Гришей.Он меня целует и обнимает. он изучил каждый сантиметр моего тела,как я твоего когда-то. Он не забывает мне звонить,потому что скучает только по моему голосу. Я с ним смеюсь очень часто.мы нашли друг друга на море.хотя не хотелось ведь ничего серьезного..Случайно завязалось.
и я ведь именно с ним стала счастлива.Он не дает мне отойти ни на метр от себя. Он не бежит за мной,но и не дает повода убежать мне.он называет меня своим Крошем,а если я делаю глупости,Крош,превращается в Кро.от слова Crocodail.вроде так Крокодил пишется.
С ним все стабильно.потому что я знаю,что завтра он обязательно поцелует меня.куда захочу.С ним вроде все,как мне хотелось....
но,Э,почему я сейчас пишу все это,думая о тебе?
сейчас про себя пропущу фразу "живу воспоминаниями.пройдет".и забуду. закрою страничку или удалю вовсе.



не работает.


возьми меня за руку.я скучаю по твоей руке...

мне без тебя отлично.
но как-то тихо и грустно становится в моем мире без тебя.
я без тебя смеюсь.
но и плачу я без тебя чаще.

знаешь,как на немом языке "я тебя люблю"?
Указательными пальцами к ключице два раза и два раза от себя.

Мило,да?Интересно,как глухонемые люди признаются в любви,когда о любви хочется прокричать? они ведь молча кричат.и их слышат.
а я умею говорить,но молчу.

Эль,я скучаю. по нашим ссорам. по твоим звонкам. по высвечивающимуся "Эль" на экране моего телефона. по часовым прогулкам. по молчаниям. нашим. по твоему дивану и креслу у тебя в комнате. я скучаю даже по тем распечатаным фотографиям на А4,помнишь?скучаю по твоим "малыш мой". я скучаю по твоему голосу. даже по твоим "адидас". потому что почему-то даже они родные.


Прочитаешь и забудь,пожалуйста. Я с Гришей,мне хорошо...
исчезни..прошу
"жизнь слишком длинная". я боюсь слишком долго думать о тебе..

---

и вот..

проснутся в пять утра,потому что ты соскучился рядом со мной.
кажется нам опасно находиться вдвоем. опасно,когда никто и ничего не мешает.
кажется нам слишком хорошо вместе,скажи.
и кажется никто из нас этого не ожидал. все получилось случайно.

все как в кино. разреши лишь доснять его.

---

меня тянут только ощущения. ничего больше.
наверное это навсегда теперь.

---

все будет петь по взмаху руки.
а это,наверное,очередное наше откровение. и никак не начало чего-то,что называют "концом".
и после неопределенных слов,пердложений,фраз и грубых выражений,был поцелуй. да такой,что пришлось оторваться от земли.
ты носишься со мной на руках. и знаешь,это то,чего стоило ждать. теперь это наше время. только мое и твое. и никто не мешает вроде.
мы вдвоем.
и вот сейчас,как ты и говорил "когда никто и не нужен. потому что все есть в тебе".
спасибо. эмционально. я счастлива

---

can you hear me?
stay with me,ok?
i have to feel you/
so,please.

---

что-то о чем-то

а за эти 13 дней * послеотдыха* много чего сменилось,но все осталось по-прежнему. новые эмоции,но они те же. новые накомые,но старые-то все равно рядом.
и по-прежнему мысли в облаках,приближенные к земле. и снова "неужели это конец". ну уж нет.я до сих пор хочу и не хочу верить,что конец все-таки вот он. тот самый конец,которого я ждала и боялась. хотела и не хотела.

а,кстати,сегодня было то самое утро,в котором сочеталось плохое и хорошее,доброе и злое,страстное и неочень.я опять начинаю злиться по мелочам.
мы проснулись вместе. и под музыку танцевали. кричали пели и целовались. мы кусались,валяясь на кровате и показывали все свои умения в области странных звуков. нам весело и легко,здорово,да?

а иногда,между прочим, не это главное. поэтому,бывает, я скучаю по тому.по другому.

все моменты жизни отпечатываются слишком хорошо в моей голове. я помню все. я буду помнить все.

пессиместично как-то,да?
у меня все отлично,правда)я счастлива вот именно сейчас.а тут просто отголоски моих потерявшихся мыслей

спокойной ночи

---

все как я и обещала.

а разве курортные романы превращаются в любовь?

---

да,я сегодня соберу все вещи. да,я одену большую шляпу,очки,убку,майку,сланцы и уйду.
уйду туда,где море,солннце,где люди улыбаются круглосуточно,потому что им хорошо.
уйду в 15 дней полного восторга,счастья и независимости от всех.

а прежде пообещаю себе,что это будет самым лучшим отдыхом в моей жизни

---

из того вечера плавно переходящего в ночь и утро я помню только твои глаза.
не,правда. они восхитительны.
я чувствовала их на себе и согревалась от этого. я улыбалась,потому что смотрел,потому что "мы где-то уже виделись"

у меня слов сейчас нет. я вот уже два дня под впечатлением. твоиглазатвоиглаза

---

да пошли все вы на хуй!
и ты,понял?
потому что я заебалась думать.!!!
п.о.ш.е.л.н.а.х.у.й

противоречу сама себе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра