без пяти минут виза

у меня в руках стопка копий и оригиналов всяких разных документов. наконец все в сборе. уже послезавтра и я окажусь на допросе в визовом центре Германии под пристальным вниманием работников посольства. да,допрос это "от куда вы знаете Славу и его родителей. чт собираетесь делать и с какой целью направляетесь". В животе мурашки. и даже если в итоге отказ, месяц был замечательным. в бегах и мыслях. постоянных добрых переживаниях и мечтах.

Счастье,это когда с без пяти минут визой в правой руке и тремя шаурмами в левой я бежала на Елоховскую площадь.

---

у меня на завтрак секс.

а ночью откровенные разговоры после еще более откровенного и всепоглощающего слияния двух разнополых людей. когда не до конца понятно что именно притягивает,но что-то так влечет..и забываешь мир вокруг. и то что в окна на втором этаже 20-ого дома все видно. и что мы раздетые.
а под утро самые нежные сны. потому что в обнимку с его руками невозможно загрустить.

так за два дня я стала счастлива. непрекращающиеся поцелую исцелят любого.

а на завтрак у меня секс

---

Леш

в какой-то крошечной части сердца или мозга бесконечное пространство занимает ощущение твоих губ.
в этот всемирный день поцелуев,я помню,как сказала тебе. как в это время ты разговаривал по телефону, а я красила бальзамом губы
"в день поцелуев ты решила лишить меня их?убери блеееск".ты убрал трубку в сторону и бесшумно поцеловал,потому что на другом конце провода ждала важная тетя.
ненавижу те дни,потому что их не повторить больше никогда

---

а.удалила. что? кого? лешу.
ура. два движения. два нажатия. и до свидания! Юхуууууууууу

---

именно сегодня и именно сейчас мне абсолютно наплевать на чужое мнение обо мне. я такая. я только и делаю,что выискиваю у себя недостатки. Тьфу! а плевать! я такая!
Наконец рассказала кате,что ее звонки меня тяготят.
-а чего я как дура тебе названиваю,а ты со мной так разговариваешь?
-в моей проекции ты должна была сама догадаться на второй звонок
-ну ладно,чо,все нормально... давай.
-УВИДИМСЯ,АЛОХА!
Я свободна) как будто рассталась с уже давно надоевшим парнем. порвала тяжеленные отношения. и улетела в небо.
ДА!
блин,теперь в клуб не с кем будет ходить)

---

шиворот-навыворот

совершенно неожидано,совершенно непредсказуемо и неосознано в один вечер ты узнаешь о себе все. Совершенно незнакомый человек совершенно непонятным образом открывает тебя нараспашку. так,что сквозняк продувает каждую клетку твоего тела. а ты сидишь и думаешь о том,что в эту самую секунду в голове не появляется ни одной мысли.темнота.
а тот,кто напротив,накорточках,склонившись к твоему сердцу задает тебе элементарно сложные вопросы.он оказывается давно вычислил твое положние на этой земле,в этом мире,среди всех.Он психолог. он прочитал вдоль и поперек то,что было закрыто от всех,включая саму себя. И какого это чувствовать себя такой обнаженной в двух кофтах,куртке,джинсах,кедах?
увидел.открыл.прочитал.
и ты как будто лежишь на операционном столе. над тобой десяток врачей разных областей,а вместе они делают из тебя человека. рапороли грудь и поочередно помещают внутрь нужное. легкие ,чтобы дышать; позвоночник,чтобы двигаться, желудок,чтобы еда обеспечивала жизнь и сердце.чтобы любить.

вот так за две минуты совершенно посторонний человек убирает шоры с твоих глаз,открывает сердце, и стирает ту часть памяти,которая так воздействует на все органы чувства. и что в итоге?
а в итоге ты остаешься в парке в толпе народа в теплой одежде совершенно одна и нагая. остаешься с мыслями в руках.сидишь и прокручиваешь на кассете памяти то,что заставило бояться.
и все становится так понятно,что кровь начинает сочиться из носа, руки трясуться и кажется вот-вот перестанешь дышать.
я боюсь,что меня полюбит кто-то не тот. я боюсь полюбить кого-то не того. я боюсь не довстретить.
а из этого одна простая истина. я пыталась любить Эльдара,потому что знала,что никогда не буду любима им. Я тянулась с Алексею,потому что была уверена,что границу "безответственности" он не переступит. я целовала его в любую секунду,потому что за этим ничего не следовало. я спала с Гришей пока чувствовала,что он спал со всеми точно так же.
вот и итог вам.я полная дура.и это неизлечимо.

в такие минуты мысленно ты уже летишь сквозь землю,обжигаясь о ядро. а кто-то улыбается,говоря,что это ерундовый пустяк. я никогда никого не подпускала. я даже боюсь позволить родителям любить меня так сильно,как они обязаны. я пугаюсь,когда папа обнимает меня,а мама признается "что без меня ей было бы жутко одиноко". я до сих пор не умею обнимать брата.и стесняюсь целовать папу в щечку.

я люблю только свою собаку. потому что он молчит и никогда не скажет мне ни о чем..

у меня проблема

и вместе с этим во мне столько нежности и любви. столько ласки которую нужно подарить,что меня распирает во все стороны.
а толку?

---

грешная моя душа разыскивает вторую половинку

в моем личном списке идеальных мужчин только двое.
а в закладках "Джуд Лоу в картинках" и "статьи Сергея Доренко"
ну и что,что Джуд страшно красивый, а Сергей безумно интелектуально развит.
мораль сей басни такова : мужину мне не найти,ибо в жизни никаких повторов...
его мимика такая сексуальная

его глаза целовала бы вечную бесконечность


его голос узнаю в толпе голосов


его ителект не имеет границ

---

ватман вместо феназепама. (с)

из своего небольшого,но качественного опыта могу вынести следующее. заявляю во всеуслышание со стопроцентной уверенностью - я человек впечатлительный!
сегодня в метро,роняя десяток эмоциональных слез, пришлось объяснять любопытным и добрым прохожим,что статья в насущном РР "черно-белая радуга" про художника,который не учит,а дает возможность рисовать людям с шизофренией,слишком правдива,чтобы быть похожей на правду. Так вот,задело все.
Для начала тот факт,что место второй работы художника Барышева-помойка."в свободное от творчества и занятий с пациентами время по заданию партии Единая Россия дежурит на помойке :в рамках акции "Разберем мусор-спасем город". Он объясняет горожанам, какие отходы и куда выбрасывать. Так он зарабатывает на ремонт в кабинете-изостудии екатеринбургской Психиатрической лечебницы. Лет так 17 думала,что личности,замешаные в политике,сидят в белом доме как минимум и решают за круглым столом всякие важные и неочень вопросы. А в реальности как всегда все намного сложнее.
следующее.
Те самые пациенты желтых стен (кстати,желтый цвет благотворно влияет на сетчатку и успокаивает.Оглянулась.стены моей комнаты бежевые,отдают в светлую желтизну.Шторы синие.синий предлагает уйти в астрал. этим и займусь сегодня). Так вот эти пациенты,которых принято в нашем "благополучном" обществе называть шизофрениками без угрызений совести, смеются над собой и над диагнозом. Подпевают песням "не сходи с ума" Тимати или Понаморевой "с ума схожу иль восхожу..". Это для нас пустая аллегория. а для них это целая жизнь."Шизостудия"- это местный диалект. Так они в шутку называют комнату,в которой творят,рисуют,изображают,выплескивают то,что так губоко запрятано.
Но трогательность не в этом.
Они понимают все. И что феназепам убивает их мозг. И когда они начинают превращаться из живых людей в безчуственные овощи. И что общаться с равными нельзя,ибо они такие же,научиться у "сокамерников" нечему,а тянуться надо к нормальным людям. Может нездоровье заразительно? Или просто давит атмосфера? разбитые окна с ржавыми решетками, грязные стены с облупленной столетней штукатуркой,серый пейзаж, некрашенные рамы, скрипящие койки. Вот и рисуют они черно-белые радуги. Потому что шизофрению лечат депрессией. А из сумасшедших делают обыкновенных несчастных,как говорил Фрейд!

---

и уже с чьей-то легкой руки,маму бабушкй все называют

в моем тесном мире три мира
водный мир,мир стариков,и реальный,обычный,повседневный.наш мир
так вот,побывав сегодня впервые в мире стариков, пришлось ужаснуться удивиться и одновременно улыбнуться увиденному.
что вы думаете,целый автобус старушек с палочками,стариков в очках в круглой оправе с тостыми линзами. уставшие,умирающие и брошенные в нашем,обычном мире,они словно оживают в своем. они болтают,уступают друг другу место(устуайте место старшим), рассказывают анекдоты и еще,что самое интересное,они смеются. во весь голос,не стесняясь,не делая замечаний.
может их ущербность и неполноценность только рядом с чужими,здоровыми,молодыми?
мой путь от м. Домодедовская до остановки Фруктовая или цветочная,честно не помню,поселка Беседы составляет 25 минут.я поражалась.рядом с ними я чувствовала себя пожилой одинокой бабушкой,не умеющей веселиться да и ,элементарно,радоваться жизни.зато столько света от каждого из тех,кому за 70.
в руках исчитаный РР вдоль и поперек,глаза на пустой улице частных домов,а мысли на тех улыбках,которые мне довелось видеть без мяти полчаса. И к чему я пришла? мы ущемляем старых. мы сами делаем их старыми в своих глазах. я ни в коем случае не призываю людей плюнуть на всех бабуль и сидеть в метро с закрытыми глазами,делая вид что спят или пролетать мимо огроменной тялежки с маленьким дедушкой,толкая его в плечо.
нет,люди,улыбнитесь им.
кто знает,может по вечерам они тоже заказывают пиццу с колой
варят креветки,пьют холодное пиво
устраивают дикие игры в постели
а на утро делают вид,что ничего не было
они ведь такие же
как ты,ты,ты и ты!

---

гордон-главный провокатор

этот дождь,бьющий с полной силой окно,запер меня дома. порой надо говорить спасибо погоде за внеплановое время для отдыха. только не сегодня. я ругаюсь в голос. весь вечер я обречена на мысли. топчу,топчу гупыми теориями о том,что ты должен,а я не должна.
а как на счет недельной легкости?
я завидовала сама себе,когда на телефоне постоянно высвечивалось давно забытое "3 новых сообщения",постоянные звонки и,что самое важное,родной голос на другом конце провода.
по ужасному стечению обстоятельств,случилось то,чего я никогда не ждала,потому что боялась подсознательно. а теперь,оглядываясь на события недельной давности,я не верю реальности всего происходящего?
я не люблю его,но молчание меня убивает.я не хочу быть с ним,но могу проводить сутки напролет.мне не нравятся его повадки,но я с чистой совестью повторяю их каждый день изо дня в день.

прошло то время,когда я светилась от его глаз.я больше не улетаю от его поцелуев. а секс- скорее причина чем следствие. настанет то время,когда я перестану нервничать от твоего молчания,бороться со своей гордостью,злиться от непонятности?
это женское. если не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней.

---

я,не будучи его,взбила его мозг так,что он побьет меня бейсбольной битой.
он,не будучи моим,обязательно извинится за то,что я была не права.
мораль сей басни такова - чем меньше мы любим,тем больше любят нас! да!

---

вкус разноцветного сладкого

Сложно вспомнить,как лимонады с печатью "ГОСТА" (та самая печать,которая предполагась в виде водяного знака,размазывается от резких перепадов температур,совершенно не водоустойчива и иногда пачкает руки.) снова ворвались в нашу жизнь.импортные колы отходят на задний план,вымещаясь байкалом,тархуном и дюшесом в стеклянных бутылочках.прошу обратить внимание на возможность открывать и закрывать этот напиток сколь угодно раз,ибо отечество продвинулось на еще один шаг-многоразовые крышечки,что тоже не может не радовать.Газы-то не выходят!
прикупила в холодильник модный аксессуар-подставку для бутылок. вмещается пять(разных цветов и вкусов),и глаз никак не нарадуется вновь пришедшему детству с его сладким вкусом и зеленым цветом так называемого "трахуна"
и никакой пошлости.

---

бедный премьер-министр Украины Луценко потерял право выходить на публику в нетрезвом виде еще когда вступил в большой мир политики. а нам все можно
недавно увиденый мною инцедент окончательно разбил теорию о морально-нравственных устоях людей разных наций. 5 человек,трое из них дети не были впущены на борт самолета боинг-747. а все потому что теннисные ракетки нужно сдавать в багаж,где их сломают уже по пути в багажное отделение. вот так,дорогие.

---

это к тому,что мои мысли перестали находиться и связываться в одно целое. все по каким-то пыльным далеким углам и не подлежит восстановлению.
а посты стали скудными.

может знаете,как развивать себя внутренне?

---

скажите любую тему! а я напишу мини статью.
хочу себя проверить.
принимаю любые предложения

---

только сегодня,рассказывая дедушке профессору о транс-национальных корпорациях, связывая невыговариваемые словосочетания "детерминирующие факторы развития" и смотря совершенно ничего не понимающими глазами,окончательно поняла-во мне нет ничего,что могло бы воспринимать экономику. труднопроизносимые слова ни на долю секунды не задерживаются в голове,и даже не пролетают насквозь.
сидя на парах по ЭММ,что в аббревиатуре намного милее,чем в расшифровке "экономико-математические методы в налогообложении",я сравниваю себя со своим домашним животным,который вяло напрягает ушные мышца,когда я вслух рассуждаю о взаимопритяжении рыбы и девы.кстати,это самый несоединимый союз.

обещание делать все задуманое забылось в первые же дни ничегонеисполнения.мои силы распределены по каждому кончику двадцати моих пальц.их никогда не собарть в кулак!я доучусь и буду сидеть в бухгалтерии.стану толстой,нервной теткой с климаксом. отличная идея

---

вытаскивая из себя последнюю каплю эмоций,выжимая остатки нежности и выкручивая руки самой себе,кусаю локти.
железны мосты не расплавятся даже от наших криков.а древянные не сгорят от самого жаркого огня.
и почему-то все с сначала,и поэтому все по-другому.

---

"я тут подумал,мы можем на твои 20 т. снимать квартиру,а на мои жить."
Э

---

и вот когда уже собираешь внури все силы.сжимаешь в кулак сердце. и с закрытыми глазами пишешь то,что в проекте должно перевенуть твою жизнь. и сноваснова делая первый шаг к давно уже начавшейся истории,в который раз пытась начать новый путь,только одно мысли ни на секунды не возникает.
"он не может не ответить".это не мужской поступок..
я забыла. он не мужчина еще

---

топчусь на одной и той же мысли.

сыр,заедая семечками,сверху шоколад. это не борьба с депрессией,это способ ее заглушить.
завтра,продирая утром глаза,даже не задумаюсь что одеть. первое повавшееся.
а жутко выводит то,что быть шикарной незачем,улыбаться некому,жить не с кем.

и знаешь что? грустно,что ты до сих пор в левой часте моего мозга и в самой сердцевине сердца.ты все еще там на этой чертовой улице,в этом же доме и своей квартире. ты черт возьми все еще во мне и отбираешь тысячи миллионов частиц моего тела.
ты меня заводишь,как только я подумаю.. Когда-то я обещала довести дело до конца. теперь пора. поиграем?