воскресенье, 05 марта 2017
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
раньше было так много мыслей и мечт и идей и желаний и разговоров самой с собой.
а сейчас все это пространство заполняют тупые мысли о том, как у других, как должно быть, как могло бы быть, чего нет у меня и почему
я попала в какой-то водоворот комплексов несоответствия
в какой момент? почему?
неужели это всегда было внутри меня?
у меня такое чувство, что я ни секунды не живу в настоящем собой, такой какой есть, только смотрю на других и сравниваю, оцениваю
и на другое просто не хватает сил
а сейчас все это пространство заполняют тупые мысли о том, как у других, как должно быть, как могло бы быть, чего нет у меня и почему
я попала в какой-то водоворот комплексов несоответствия
в какой момент? почему?
неужели это всегда было внутри меня?
у меня такое чувство, что я ни секунды не живу в настоящем собой, такой какой есть, только смотрю на других и сравниваю, оцениваю
и на другое просто не хватает сил
пятница, 24 февраля 2017
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
самое время начать замечать хорошее в своей жизни
мне в своей жизни.
И я решила все записывать. Пусть будет здесь. и печаль и радость
Итак,
сейчас я осознала, что еще 2 месяца назад очень расстраивалась, потому что шоу рум Perepoloh не зовут меня как фотографа.
И вот, мы уже сделали 6 или 7 съемок, им очень нравится, как я работаю. ДА, я молодец!
и все реально!
надо только хотеть и мечтать, четко формулировать запросы и идти к ним навстречу.
Хлопаю себе в ладоши!
Оля, ты умничка.
мне в своей жизни.
И я решила все записывать. Пусть будет здесь. и печаль и радость
Итак,
сейчас я осознала, что еще 2 месяца назад очень расстраивалась, потому что шоу рум Perepoloh не зовут меня как фотографа.
И вот, мы уже сделали 6 или 7 съемок, им очень нравится, как я работаю. ДА, я молодец!
и все реально!
надо только хотеть и мечтать, четко формулировать запросы и идти к ним навстречу.
Хлопаю себе в ладоши!
Оля, ты умничка.
четверг, 28 января 2016
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
когда хочется провалиться. исчезнуть и родиться заново.
прожить другую жизнь, даже те 25 лет и 10 месяцев.
отсутствие работы на работе, планов на будущее и спокойствия в сегодняшнем дне.
невозможность все отпустить и просто быть, жить, испытывать, смеяться без причины.
боязнь что-то изменить, бросить, психануть.
непозволение сделать что-то неправильно, ошибиться, потому что все так болезненно.
я хочу провалиться и вдруг оказаться где-то далеко.
где все люди новые, новые дела, заботы, где нет поводов плыть по течению, где нет возможности ныть, потому что и нет причин.
а я такая живу в москве, с родителями, у меня прекрасный мужчина, которого я снова не ценю. или себя не ценю, чтобы быть с ним.
я могу заниматься своими делами, но у меня нет на них сил.
кто-то высосал из меня всю энергию и радость и способность улыбаться.
и все как-то не так, как хочется мне! возможно так, как должно быть, но не так, как хочу сама я!
завтра утром буду искать психолога. и надеюсь, это никто не прочитает.
потому что за рассветами идут сплошные закаты.
и возможно это прекрасно, побыть в закате, но, черт возьми, как принять это! как принять всю себя, жизнь, людей и не пытаться насильно изменить?
мне хочется на океан, чтобы убежать и закрыться другими поверхностными эмоциями.
которые приносят счастье ежеминутное и ему можно свободно радоваться.
хочу услышать себя, услышать себя! Оля, сердце, откройся, поговори со мной.
скажи, что ты любишь?
прожить другую жизнь, даже те 25 лет и 10 месяцев.
отсутствие работы на работе, планов на будущее и спокойствия в сегодняшнем дне.
невозможность все отпустить и просто быть, жить, испытывать, смеяться без причины.
боязнь что-то изменить, бросить, психануть.
непозволение сделать что-то неправильно, ошибиться, потому что все так болезненно.
я хочу провалиться и вдруг оказаться где-то далеко.
где все люди новые, новые дела, заботы, где нет поводов плыть по течению, где нет возможности ныть, потому что и нет причин.
а я такая живу в москве, с родителями, у меня прекрасный мужчина, которого я снова не ценю. или себя не ценю, чтобы быть с ним.
я могу заниматься своими делами, но у меня нет на них сил.
кто-то высосал из меня всю энергию и радость и способность улыбаться.
и все как-то не так, как хочется мне! возможно так, как должно быть, но не так, как хочу сама я!
завтра утром буду искать психолога. и надеюсь, это никто не прочитает.
потому что за рассветами идут сплошные закаты.
и возможно это прекрасно, побыть в закате, но, черт возьми, как принять это! как принять всю себя, жизнь, людей и не пытаться насильно изменить?
мне хочется на океан, чтобы убежать и закрыться другими поверхностными эмоциями.
которые приносят счастье ежеминутное и ему можно свободно радоваться.
хочу услышать себя, услышать себя! Оля, сердце, откройся, поговори со мной.
скажи, что ты любишь?
вторник, 26 января 2016
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
it's time to be a big girl now.
я заигралась. вернулась домой, к родителям, уже почти два года назад, развелась, начала новую жизнь. ребенком.
Делаю вид, что маленькая и так нуждаюсь в защите, помощи, опеке.
А в ответ на любой интерес к моей жизни со стороны родителей, хамлю, закрываюсь, прячу и психую, что они лезут и лезут.
намного легче не рассказать, придумать, соврать, чем поставить перед фактом.
мне наконец хочется быть собой. такой какая я есть: сумасшедшей, нервной, вспыльчивой, нежной, доброй, открытой, взрослой, наполненной, интересной и интересующейся.
не хочу быть какой-то другой, какой меня хотят видеть. не хочу подстраиваться и терпеть, чтобы не расстроить.
не хочу казаться послушной, такой как они.
не хочу делать вид, что я несчастна и одинока.
Денис, спасибо, что ты со мной. это так круто!
я заигралась. вернулась домой, к родителям, уже почти два года назад, развелась, начала новую жизнь. ребенком.
Делаю вид, что маленькая и так нуждаюсь в защите, помощи, опеке.
А в ответ на любой интерес к моей жизни со стороны родителей, хамлю, закрываюсь, прячу и психую, что они лезут и лезут.
намного легче не рассказать, придумать, соврать, чем поставить перед фактом.
мне наконец хочется быть собой. такой какая я есть: сумасшедшей, нервной, вспыльчивой, нежной, доброй, открытой, взрослой, наполненной, интересной и интересующейся.
не хочу быть какой-то другой, какой меня хотят видеть. не хочу подстраиваться и терпеть, чтобы не расстроить.
не хочу казаться послушной, такой как они.
не хочу делать вид, что я несчастна и одинока.
Денис, спасибо, что ты со мной. это так круто!
вторник, 01 сентября 2015
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
в общем-то, правда, хватит.
сегодня утром я как обычно включила новости и не как обычно расплакалась.
показывали детей ДНР, готовящихся к 1 сентября. Рассказывали, что они уже все отличают артиллерийский залп от танкового и с закрытыми глазами оказывают первую помощь раненым.
и я подумала, вот это страшно! вот такого надо бояться. что твои дети будут знать, что такое бомбежка.
а я сижу и боюсь выложить фотографию, потому что кому-то она может не понравиться.
ужас
этот монолог скорее просто для того, чтобы напомнить себе: нет ничего страшного, пока все в твоих руках.
на ошибках учатся.
кому-то дана решительность и уверенность и четкое осознание дела. мне не дано и спасибо за это! зато мне дана возможность прийти к этому)
хорошего дня,
Оля
сегодня утром я как обычно включила новости и не как обычно расплакалась.
показывали детей ДНР, готовящихся к 1 сентября. Рассказывали, что они уже все отличают артиллерийский залп от танкового и с закрытыми глазами оказывают первую помощь раненым.
и я подумала, вот это страшно! вот такого надо бояться. что твои дети будут знать, что такое бомбежка.
а я сижу и боюсь выложить фотографию, потому что кому-то она может не понравиться.
ужас
этот монолог скорее просто для того, чтобы напомнить себе: нет ничего страшного, пока все в твоих руках.
на ошибках учатся.
кому-то дана решительность и уверенность и четкое осознание дела. мне не дано и спасибо за это! зато мне дана возможность прийти к этому)
хорошего дня,
Оля
воскресенье, 30 августа 2015
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
я решила снова писать.
никто уже не пишет здесь, никто из моего поколения, ведь существуют модные блоги, влоги и тд.
а я буду.
потому что в один прекрасный момент я поняла, что разучилась мыслить, мечтать, связывать одну идею с другой, строить предложения и понятно выражаться.
я стала сухой без красивых словечек и вводных фраз, просто конкретно и по делу.
ну нет, это скучно.
я снова буду писать.
потому что я часто думаю, обо всем на свете. и все это внутри, я будто стесняюсь рассказать миру.
так вот, учусь мыслить, любить свои мысли, выражать их и гордиться этими способностями.
Прошло так много времени.
не знаю, кому я это пишу, ведь я сама и так все знаю, но рассказать хочется.
В общем, все изменилось и меняется до сих пор, я надеюсь.
и такое ощущение, что будет меняться всю жизнь. Насильно. Потому что, откровенно говоря, я никак не могу принять себя как должное. Что-то обязательно надо изменить всегда.
так вот, мне надо понять, что я это я.
и я никогда не стану... а собственно на кого бы я хотела быть похожа?
ни на кого) у меня нет кумиров, в этом и проблема. я от всех хочу лучшего. от нее - уверенность. от нее - идеальную фигуру. от нее - страсть к жизни. от нее - сексуальность. от нее - любовь к себе. от нее - трудолюбие.
Но я готова не забирать это у людей, а добиваться самой. меняться, стремиться.
но вы же понимаете, и я понимаю, что это бесконечно. никогда не закончатся мои идеализации всего.
я живу вот-вот завтра. ну вот-вот еще чуть-чуть иии.. нет, заново. вот вроде да, да.. но нет, опять по новой.
пора заканчивать.
итак, вопросы: как принять себя? как поверить себе? как поверить своему вкусу и просто выдохнуть и спокойно доверять.
как чувствовать себя и знать, что хочешь.
кому-то это дано, не задумываясь. а я всегда пытаюсь посмотреть на 10 шагов вперед и сразу же пугаюсь, останавливаюсь, стесняюсь, боюсь и ругаю себя.
и ключевое слово "ругаю", потому что хочется ведь.. и колется.
например, с фотографиями.
я ведь делаю это, как будто надо! и не получая результат моментально, разочаровываюсь в себе.
Почему бы не делать просто, для души. не стремиться к деньгам, славе и тд. просто делать и кайфовать.
и люди ведь почувствуют.
и индивидуальность появится.
потому что это здорово просто делать, гореть чем-то, любить и не обращать внимания ни на что.
искренне делать.
но я хочу сразу быть идеальной для всех и для себя.
все!
остановись, Оля.
я увольняюсь скоро и даю себе шанс) наконец-то, тот шанс, о котором я мечтала. я буду снимать сколько влезет) и не прожигать себя, сидя в офисе, что я теряю время.. а могла бы сейчас..
я буду фотографировать.
и заниматься собой. может это ошибка, но я готова рискнуть
потому что я слушаю свое сердце, не мозг. и оно говорит - попробуй, детка! даже если не получится, это твоя мечта и ты ее осуществишь.
я выговорилась, мне легче.
спасибо, не зря я так сразу вспомнила логин и пароль сюда спустя столько лет.
никто уже не пишет здесь, никто из моего поколения, ведь существуют модные блоги, влоги и тд.
а я буду.
потому что в один прекрасный момент я поняла, что разучилась мыслить, мечтать, связывать одну идею с другой, строить предложения и понятно выражаться.
я стала сухой без красивых словечек и вводных фраз, просто конкретно и по делу.
ну нет, это скучно.
я снова буду писать.
потому что я часто думаю, обо всем на свете. и все это внутри, я будто стесняюсь рассказать миру.
так вот, учусь мыслить, любить свои мысли, выражать их и гордиться этими способностями.
Прошло так много времени.
не знаю, кому я это пишу, ведь я сама и так все знаю, но рассказать хочется.
В общем, все изменилось и меняется до сих пор, я надеюсь.
и такое ощущение, что будет меняться всю жизнь. Насильно. Потому что, откровенно говоря, я никак не могу принять себя как должное. Что-то обязательно надо изменить всегда.
так вот, мне надо понять, что я это я.
и я никогда не стану... а собственно на кого бы я хотела быть похожа?
ни на кого) у меня нет кумиров, в этом и проблема. я от всех хочу лучшего. от нее - уверенность. от нее - идеальную фигуру. от нее - страсть к жизни. от нее - сексуальность. от нее - любовь к себе. от нее - трудолюбие.
Но я готова не забирать это у людей, а добиваться самой. меняться, стремиться.
но вы же понимаете, и я понимаю, что это бесконечно. никогда не закончатся мои идеализации всего.
я живу вот-вот завтра. ну вот-вот еще чуть-чуть иии.. нет, заново. вот вроде да, да.. но нет, опять по новой.
пора заканчивать.
итак, вопросы: как принять себя? как поверить себе? как поверить своему вкусу и просто выдохнуть и спокойно доверять.
как чувствовать себя и знать, что хочешь.
кому-то это дано, не задумываясь. а я всегда пытаюсь посмотреть на 10 шагов вперед и сразу же пугаюсь, останавливаюсь, стесняюсь, боюсь и ругаю себя.
и ключевое слово "ругаю", потому что хочется ведь.. и колется.
например, с фотографиями.
я ведь делаю это, как будто надо! и не получая результат моментально, разочаровываюсь в себе.
Почему бы не делать просто, для души. не стремиться к деньгам, славе и тд. просто делать и кайфовать.
и люди ведь почувствуют.
и индивидуальность появится.
потому что это здорово просто делать, гореть чем-то, любить и не обращать внимания ни на что.
искренне делать.
но я хочу сразу быть идеальной для всех и для себя.
все!
остановись, Оля.
я увольняюсь скоро и даю себе шанс) наконец-то, тот шанс, о котором я мечтала. я буду снимать сколько влезет) и не прожигать себя, сидя в офисе, что я теряю время.. а могла бы сейчас..
я буду фотографировать.
и заниматься собой. может это ошибка, но я готова рискнуть
потому что я слушаю свое сердце, не мозг. и оно говорит - попробуй, детка! даже если не получится, это твоя мечта и ты ее осуществишь.
я выговорилась, мне легче.
спасибо, не зря я так сразу вспомнила логин и пароль сюда спустя столько лет.
пятница, 06 февраля 2015
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
а я ведь совсем не думала, что такой период настанет в моей жизни. Точнее думала, но не знала наверняка. Надеялась, что все-такие обойду стороной.
но! уже почти год, как я ушла от мужа. Что Вам сказать, это прекрасные чувства.
они странные, непонятные, пустые, легкомысленные, но прекрасные. Особенно, если ты думаешь об этом на протяжении долгого времени, постоянно задавая себе вопрос "я счастлива?"
Если спрашиваешь - ответ НЕТ.
Много лет назад я уже писала небольшой текст-рассказ про любовь. и сама наступила на эти грабли.
Почти год назад, в марте 2014 я наконец собрала свои силы, вещи, мозги, чувства, эмоции и ушла.
я не плакала, не обсуждала это ни с кем, не думала и не вспоминала. я закрыла в себе все, что можно было чувствовать и отдалась жизни.
Мои близкие не могли понять, что со мной: плохо или хорошо. я страдаю или счастлива.
я молчала. я только чувствовала облегчение.
Мне больше не надо было притворяться, делать что-то через силу.. и, самое главное, я перестала задавать себе этот ужасный, самый страшный вопрос "я счастлива?".
конечно нет! я не любила ни его, ни себя, ни свою жизнь с ним.
Я будто сидела в клетке долгих 5 лет без воздуха, воды и еды.
и тут я вышла, освободилась...
я новорожденный ребенок, даже не знала, как дышать. как ходить в этом мире, как говорить, с кем. Что делать и как жить.
Но ветер понес меня сам.
передо мной открылись все возможные двери. я каким-то образом почувствовала столько сил в себе, столько желания делать, жить, находить, менять.
я встретила огромное количество прекрасных людей и не очень. Я делала непростительные ошибки, ужасные, унижающие меня ошибки.
Но больше я ни разу не задала себе вопрос. я была счастлива. каждый день!
я научилась любить даже те дни, когда мой организм и мое тело просили просто отдохнуть и полежать в одиночестве. Я научилась видеть красоту в мелочах и радоваться всему.
я открыла для себя столько возможностей! я поняла, что могу все! и хочу все!
и сделаю все.
я полюбила себя.
я шла к этому очень долго и упорно. каждый день уговаривая себя, внушая. Я полюбила сначала свою свободу. потом свою жизнь. Потом полюбила даже свое одиночество.
И когда я поняла, что мне комфортно быть наедине с собой, я себе нравлюсь... я полюбила себя.
За этот почти год я.. многих людей обрела, многих потеряла.. и я не жалею. Спасибо, что были. Были моими важными частичками, моими силами, моими эмоциями.
Вы помогли мне, просто потому что Вы были.
И я научилась отпускать людей. Может это и плохо, но однажды наступает момент, когда Вам как будто больше не по пути. и я с улыбкой на губах отпускаю. потому что дальше к ним и ко мне придет другой человек, который сыграет не менее важную роль.
а если мы будем держаться вопреки, то будто перекроем кислород друг другу.
у меня так было, я так больше не хочу. Отнимать время и свое и чужое.
Я начала читать! много. я пытаюсь проглотить любую информацию и задействовать каждую минуту своего времени на что-то полезное. Потому что столько всего интересного и захватывающего, а я не знала об этом. почему я не знала об этом?
2014 год был страшным. Страшно веселым, страшно тусовочным, безбашеным, страшно наполненным разными людьми и эмоциями. Но в итоге все это привело меня в ужаснейшую яму. Хорошо, что привело, потому что именно это помогло мне все осознать еще сознательнее. простите за тавтологию.
и я безумно рада, что в моей жизни был такой период, а теперь начался новый.
мой порыв написать наконец реализовался, я долго не хотела этого делать, ведь когда пишешь, проживаешь все еще раз.
но сейчас это способ отпустить и оставить здесь все то, что было нужным, но сейчас пора отпускать.
в среду, 4 февраля 2015 года мы подали на развод.
Это было тяжело, я даже заплакала в машине, пока Юра снимал деньги. но заплакала от грусти. не потому что я теряю что-то или делаю неправильно. просто грустно и тяжело.
заходить в загс и спрашивать где подается заявление на развод.
это морально грустно.
Ведь ты прощаешь с частью своей жизни, с твоим прошлым.
прощаешь и отпускаешь.
я долго оттягивала этот момент, что уж говорить о Юре.
Прошел почти год и мы подали на развод.
и знаете, это двойное облегчение. пусть грусть, пусть какие-то непонятные эмоции, но..
прошел почти год, а я так и не задала себе вопрос "а я счастлива?". потому что я счастлива.
одна дома или в баре с друзьями, на работе или на улице, в кино или на катке.
не важно где я с кем или как. я счастлива не зависимо от обстоятельств вокруг меня.
Я жутко устаю, много работаю и я одна. Все это время меня не поддерживал никакой парень, мужчина. Меня не вдохновляла любовь, чувства и эмоции.
я горжусь собой, потому что прошла все это сама! не одна, но сама! И рада, что ушла до того момента, как кто-то меня увел.
я позволила себе быть собой. Наконец я приняла себя и свои желания. и даже если никто меня не понял, может кто-то осудил. Все это неважно.
Главное, я сделала то, о чем думала так долго. и я счастлива! ДА.
но! уже почти год, как я ушла от мужа. Что Вам сказать, это прекрасные чувства.
они странные, непонятные, пустые, легкомысленные, но прекрасные. Особенно, если ты думаешь об этом на протяжении долгого времени, постоянно задавая себе вопрос "я счастлива?"
Если спрашиваешь - ответ НЕТ.
Много лет назад я уже писала небольшой текст-рассказ про любовь. и сама наступила на эти грабли.
Почти год назад, в марте 2014 я наконец собрала свои силы, вещи, мозги, чувства, эмоции и ушла.
я не плакала, не обсуждала это ни с кем, не думала и не вспоминала. я закрыла в себе все, что можно было чувствовать и отдалась жизни.
Мои близкие не могли понять, что со мной: плохо или хорошо. я страдаю или счастлива.
я молчала. я только чувствовала облегчение.
Мне больше не надо было притворяться, делать что-то через силу.. и, самое главное, я перестала задавать себе этот ужасный, самый страшный вопрос "я счастлива?".
конечно нет! я не любила ни его, ни себя, ни свою жизнь с ним.
Я будто сидела в клетке долгих 5 лет без воздуха, воды и еды.
и тут я вышла, освободилась...
я новорожденный ребенок, даже не знала, как дышать. как ходить в этом мире, как говорить, с кем. Что делать и как жить.
Но ветер понес меня сам.
передо мной открылись все возможные двери. я каким-то образом почувствовала столько сил в себе, столько желания делать, жить, находить, менять.
я встретила огромное количество прекрасных людей и не очень. Я делала непростительные ошибки, ужасные, унижающие меня ошибки.
Но больше я ни разу не задала себе вопрос. я была счастлива. каждый день!
я научилась любить даже те дни, когда мой организм и мое тело просили просто отдохнуть и полежать в одиночестве. Я научилась видеть красоту в мелочах и радоваться всему.
я открыла для себя столько возможностей! я поняла, что могу все! и хочу все!
и сделаю все.
я полюбила себя.
я шла к этому очень долго и упорно. каждый день уговаривая себя, внушая. Я полюбила сначала свою свободу. потом свою жизнь. Потом полюбила даже свое одиночество.
И когда я поняла, что мне комфортно быть наедине с собой, я себе нравлюсь... я полюбила себя.
За этот почти год я.. многих людей обрела, многих потеряла.. и я не жалею. Спасибо, что были. Были моими важными частичками, моими силами, моими эмоциями.
Вы помогли мне, просто потому что Вы были.
И я научилась отпускать людей. Может это и плохо, но однажды наступает момент, когда Вам как будто больше не по пути. и я с улыбкой на губах отпускаю. потому что дальше к ним и ко мне придет другой человек, который сыграет не менее важную роль.
а если мы будем держаться вопреки, то будто перекроем кислород друг другу.
у меня так было, я так больше не хочу. Отнимать время и свое и чужое.
Я начала читать! много. я пытаюсь проглотить любую информацию и задействовать каждую минуту своего времени на что-то полезное. Потому что столько всего интересного и захватывающего, а я не знала об этом. почему я не знала об этом?
2014 год был страшным. Страшно веселым, страшно тусовочным, безбашеным, страшно наполненным разными людьми и эмоциями. Но в итоге все это привело меня в ужаснейшую яму. Хорошо, что привело, потому что именно это помогло мне все осознать еще сознательнее. простите за тавтологию.
и я безумно рада, что в моей жизни был такой период, а теперь начался новый.
мой порыв написать наконец реализовался, я долго не хотела этого делать, ведь когда пишешь, проживаешь все еще раз.
но сейчас это способ отпустить и оставить здесь все то, что было нужным, но сейчас пора отпускать.
в среду, 4 февраля 2015 года мы подали на развод.
Это было тяжело, я даже заплакала в машине, пока Юра снимал деньги. но заплакала от грусти. не потому что я теряю что-то или делаю неправильно. просто грустно и тяжело.
заходить в загс и спрашивать где подается заявление на развод.
это морально грустно.
Ведь ты прощаешь с частью своей жизни, с твоим прошлым.
прощаешь и отпускаешь.
я долго оттягивала этот момент, что уж говорить о Юре.
Прошел почти год и мы подали на развод.
и знаете, это двойное облегчение. пусть грусть, пусть какие-то непонятные эмоции, но..
прошел почти год, а я так и не задала себе вопрос "а я счастлива?". потому что я счастлива.
одна дома или в баре с друзьями, на работе или на улице, в кино или на катке.
не важно где я с кем или как. я счастлива не зависимо от обстоятельств вокруг меня.
Я жутко устаю, много работаю и я одна. Все это время меня не поддерживал никакой парень, мужчина. Меня не вдохновляла любовь, чувства и эмоции.
я горжусь собой, потому что прошла все это сама! не одна, но сама! И рада, что ушла до того момента, как кто-то меня увел.
я позволила себе быть собой. Наконец я приняла себя и свои желания. и даже если никто меня не понял, может кто-то осудил. Все это неважно.
Главное, я сделала то, о чем думала так долго. и я счастлива! ДА.
четверг, 25 апреля 2013
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
я вообще-то болтливая. со всеми и везде. в туалете могу встретить малознакомую коллегу и обязательно расскажу как попала под дождь или с утра надела не те колготки..
мне всегда есть о чем поговорить, поболтать, посплетничать, потрепаться и т.д...
но только не с ним.
Я прихожу домой и мне вообще нечего сказать. то ли я устала, то ли дорога высосала из меня все силы и темы для разговоров.
Я прихожу и молчу.
Я может и хочу что-то сказать, но даже не знаю что и как.
Нет, вы не подумайте, мы разговариваем, конечно же.. но я не рассказываю.
а ведь я очень люблю поболтать!
может все дело в его вопросе?
"привет! ну, как дела?)". "нормально", - буркаю я.
а в голове столько эмоций мыслей...
"потом расскажу",- думаю я.
а потом уже неохота.
и мне обидно, что мой муж почти ничего не знает про мои мысли в голове.
не надо было ему жениться на мне.
я такая сложная!
мне всегда есть о чем поговорить, поболтать, посплетничать, потрепаться и т.д...
но только не с ним.
Я прихожу домой и мне вообще нечего сказать. то ли я устала, то ли дорога высосала из меня все силы и темы для разговоров.
Я прихожу и молчу.
Я может и хочу что-то сказать, но даже не знаю что и как.
Нет, вы не подумайте, мы разговариваем, конечно же.. но я не рассказываю.
а ведь я очень люблю поболтать!
может все дело в его вопросе?
"привет! ну, как дела?)". "нормально", - буркаю я.
а в голове столько эмоций мыслей...
"потом расскажу",- думаю я.
а потом уже неохота.
и мне обидно, что мой муж почти ничего не знает про мои мысли в голове.
не надо было ему жениться на мне.
я такая сложная!
четверг, 07 февраля 2013
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Кодовое имя: ОО7Я
Характер: непредсказуемый.
Основные умения: очаровывать, сводить с ума, отвлекать внимание на себя.
В связях с контрразведкой замечена не была…
Характер: непредсказуемый.
Основные умения: очаровывать, сводить с ума, отвлекать внимание на себя.
В связях с контрразведкой замечена не была…
четверг, 10 января 2013
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
И я когда-то верила в прекрасного принца с кудрявыми волосами и глубокими, как озеро Байкал, глазами… Думала, он прискачет на белом коне, привяжет его к фонарному столбу возле моего дома и постучит в дверь. Прошло тридцать восемь лет, а он так и не появился. Или я ослепла, или его попросту нет на свете. Может, такие, как он, существовали когда-то, да все вымерли? Я встречала мужчин, которые мне нравились, кое с кем из них я жила. По правде говоря, их было не так уж и много. С кем-то я просто гуляла. Пешком. Ни разу на лошади. Принцыки, принцульки, принценыши… И ни Одного принца.
среда, 29 августа 2012
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Предыстория:недавно мне очень повезло. На меня обрушилось счастье! Я устроилась работать в Sanoma Independent Media. Кому не известно, это крупнейший издательский дом, и именно здесь рождаются самые читаемые журналы Cosmopolitan, "Домашний Очаг", "Вкусно и полезно", Women's Health, Harper's Bazaar, Yes!, еженедельник Grazia, Men's Health, "Популярная Механика", "Robb Report Россия" и Esquire.
Я вчера взяла журнал YES!
Ну просто, я всегда беру и читаю...Каждый месяц, проработанный тут, я иду в редакцию и беру журналы.
И в детстве я всегда его читала.. Каждый месяц я шла из школы и по пути домой в киоске покупала заветные странички.
Каждые 29 дней из месяца я ждала следующего выхода и придумывала свои истории на место трех любимых статей: Дневники, Истории, Изнанка.
Я читала и мечтала работать в YES!...для меня это было что-то такое...с другой планеты...
И вот я представляла этих девушек, которые там работают... Думала они скорее всего с зеленой кожей или тремя руками...А может у них две головы.. Но они точно не ездят со мной в метро и мы не стоим в одних пробках...
Они точно прилетели с Венеры! И теперь работают здесь,на Земле, создают журнал для таких же девчонок как я...
Но вчера, когда я открыла этот журнал...я поняла, что я так близко!!! ВОТ ОНА,РЕДАКЦИЯ YES! Всего на два этажа выше!!!
Я вчера взяла журнал YES!
Ну просто, я всегда беру и читаю...Каждый месяц, проработанный тут, я иду в редакцию и беру журналы.
И в детстве я всегда его читала.. Каждый месяц я шла из школы и по пути домой в киоске покупала заветные странички.
Каждые 29 дней из месяца я ждала следующего выхода и придумывала свои истории на место трех любимых статей: Дневники, Истории, Изнанка.
Я читала и мечтала работать в YES!...для меня это было что-то такое...с другой планеты...
И вот я представляла этих девушек, которые там работают... Думала они скорее всего с зеленой кожей или тремя руками...А может у них две головы.. Но они точно не ездят со мной в метро и мы не стоим в одних пробках...
Они точно прилетели с Венеры! И теперь работают здесь,на Земле, создают журнал для таких же девчонок как я...
Но вчера, когда я открыла этот журнал...я поняла, что я так близко!!! ВОТ ОНА,РЕДАКЦИЯ YES! Всего на два этажа выше!!!
понедельник, 13 августа 2012
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Ну вот и прошел год моего замужества.. Год. Тяжеленный период моей жизнь. И я не буду кричать о легкости любви и счастье! я не знаю так ли это или может как-то иначе. Нам тяжело. Мы боремся. Ругаемся. Злимся. Ненавидим. Любим. Обнимаемся. Целуемся. Потом снова швыряемся громкими словами и еще раз любим. Это такой круговорот событий, что кажется будто только штамп и держит.
Сегодня я его люблю. Сейчас я по нему скучаю. А вчера, например, чуть-чуть, и собрала вещи!
Я часто хочу все забыть,выкинуть. Уйти. И больше не возвращаться. Почему не ухожу? Не знаю,может сил нет,может надежда есть,а может люблю. У меня всегда так в жизни "я не знаю". Дело в том, что мне нужно, чтобы кто-то за меня всегда знал!
И наверное, возможно от того я и улыбаюсь и смеюсь и люблю, что он знает! Он не верит в меня. он знает за меня!
Посмотрим. Нам тяжело, но мы не хотим сдаваться.
И я не знаю, что это. Любовь или обман?..
Сегодня я его люблю. Сейчас я по нему скучаю. А вчера, например, чуть-чуть, и собрала вещи!
Я часто хочу все забыть,выкинуть. Уйти. И больше не возвращаться. Почему не ухожу? Не знаю,может сил нет,может надежда есть,а может люблю. У меня всегда так в жизни "я не знаю". Дело в том, что мне нужно, чтобы кто-то за меня всегда знал!
И наверное, возможно от того я и улыбаюсь и смеюсь и люблю, что он знает! Он не верит в меня. он знает за меня!
Посмотрим. Нам тяжело, но мы не хотим сдаваться.
И я не знаю, что это. Любовь или обман?..
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Эй,друзья, вы куда все пропали?
вот уже третий месяц в Избранном "нет ни одной записи".
Это что получается у всех все пусто и грустно в жизни?
или время дневников заканчивается?
откликнитесь!
вот уже третий месяц в Избранном "нет ни одной записи".
Это что получается у всех все пусто и грустно в жизни?
или время дневников заканчивается?
откликнитесь!
пятница, 16 марта 2012
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Я только что поняла, какие все-таки эмоции у меня вызывал Эльдар и Леша. Такого не было с Юрой. и похоже уже не будет никогда. А как хочется!
неужели такие вкусные эмоции могут быть только не взаимные ? или я что-то путаю...
эх
неужели такие вкусные эмоции могут быть только не взаимные ? или я что-то путаю...
эх
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Я перечитываю свои записи снова и снова, от 2007 к 2008, от 2008 к 2009,от 2009 и так далее. Во мне было столько грусти. Столько чертовых эмоций, которые просто напросто заставляли меня брать ноутбук, включать его далеко за полночь и писать. о любви и нелюбви, о счастье и о чем только не заставляли.
Я перестала писать. уже давно я не включаю ноутбук,чтобы просто пописать. Отключиться от действительности и утонуть в мой виртуальный мир.
Мне интересно перечитывать каждое свое слово. Сейчас даже не верится,что все это могла написать я.
куда все пропало? куда исчезла моя привязанность к словам?
Я просто перестала думать о большем. Мои мысли заполняют ремонт, работа,ужины,обеды, ранние вставания...и вообще.. Это все невыносимо противно!
я перестала думать о любви. О том,что мне хорошо и прекрасно! что я счастлива иногда! а иногда сильно зла...
Я перечитываю свои записи и радуюсь,что я столько всего переживала! столько любви,ненависти,счастья!
я знаю,что я человек грусти! и пишу я тогда, когда мне по-настоящему грустно! так что получается, теперь мне не бывает грустно?
дорогой дневник,я перестала мечтать! и представлять себе что-то! я стала черствой! да,да! черствой. Скучной, обычной такой девочкой, женой, дочкой.
Без амбиций, эмоций, блеска. Обычная такая я стала...
я начала писать сегодня, как раньше. Я долго ворочилась...не могла уснуть...смотрела на заветный ноутбук...и открыла его! включила! зашла сюда....и теперь я пишу!
и я так счастлива от этого!
больше не буду пропадать! обещаю...
Я перестала писать. уже давно я не включаю ноутбук,чтобы просто пописать. Отключиться от действительности и утонуть в мой виртуальный мир.
Мне интересно перечитывать каждое свое слово. Сейчас даже не верится,что все это могла написать я.
куда все пропало? куда исчезла моя привязанность к словам?
Я просто перестала думать о большем. Мои мысли заполняют ремонт, работа,ужины,обеды, ранние вставания...и вообще.. Это все невыносимо противно!
я перестала думать о любви. О том,что мне хорошо и прекрасно! что я счастлива иногда! а иногда сильно зла...
Я перечитываю свои записи и радуюсь,что я столько всего переживала! столько любви,ненависти,счастья!
я знаю,что я человек грусти! и пишу я тогда, когда мне по-настоящему грустно! так что получается, теперь мне не бывает грустно?
дорогой дневник,я перестала мечтать! и представлять себе что-то! я стала черствой! да,да! черствой. Скучной, обычной такой девочкой, женой, дочкой.
Без амбиций, эмоций, блеска. Обычная такая я стала...
я начала писать сегодня, как раньше. Я долго ворочилась...не могла уснуть...смотрела на заветный ноутбук...и открыла его! включила! зашла сюда....и теперь я пишу!
и я так счастлива от этого!
больше не буду пропадать! обещаю...
четверг, 16 февраля 2012
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Спасибо за перепост!!!
Идеи подарков к 8 марта*
от Магазина креативных идей ArtForBusiness
1. Подари ей личный сайт с ее фотографиями и оригинальным признанием в любви. 5000 рублей
2. Подари ей книгу, в которой она главная героиня. Пишем и издаем книгу от 5000 рублей
3. Подари ей букет с эксклюзивными пожеланиями. От 1500 рублей
+7 (926) 354-58-47 begin_of_the_skype_highlighting +7 (926) 354-58-47 end_of_the_skype_highlighting
Закажи подарок прямо сейчас! При заказе красивейшая открытка ручной работы в подарок.
Идеи подарков к 8 марта*
от Магазина креативных идей ArtForBusiness
1. Подари ей личный сайт с ее фотографиями и оригинальным признанием в любви. 5000 рублей
2. Подари ей книгу, в которой она главная героиня. Пишем и издаем книгу от 5000 рублей
3. Подари ей букет с эксклюзивными пожеланиями. От 1500 рублей
+7 (926) 354-58-47 begin_of_the_skype_highlighting +7 (926) 354-58-47 end_of_the_skype_highlighting
Закажи подарок прямо сейчас! При заказе красивейшая открытка ручной работы в подарок.
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Мастерская креативных идей ArtForbusiness предлагает вам услуги копирайтинга, нейминга, брендинга.
vk.com/feed#/club35069187
мы напишем статью на любую тему и сделаем ее самой читаемой!
мы назовем вашу компанию так, чтобы она звучала!
спасибо за перепост,если это возможно
vk.com/feed#/club35069187
мы напишем статью на любую тему и сделаем ее самой читаемой!
мы назовем вашу компанию так, чтобы она звучала!
спасибо за перепост,если это возможно
вторник, 17 января 2012
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
Оказалось,что цистит - вещь намного страшнее,чем я себе представляла. Девочки, советую вам смолоду,как говорится, держать нижнюю часть своего верхнего тела в тепле. всегда и везде! потому что если вдруг однажды... то это все.
Я прошла небольшой курс лечения хронического цистита, который слишком дорогой, чтобы доводить до этого.
а сегодня мне предстояла очередная цистоскопия. Если честно, я думаю, вполне логично использовать этот способ пыток в тюрьмах и лагерях.
Теперь я верю бабушкам и мамам, которые всегда говорили "одевай куртку подлиннее, кофту потеплее, колготочки"...
ах,какие они умные!
В общем, теперь,с полной уверенностью, я смогу говорить это же своим детям!
Я прошла небольшой курс лечения хронического цистита, который слишком дорогой, чтобы доводить до этого.
а сегодня мне предстояла очередная цистоскопия. Если честно, я думаю, вполне логично использовать этот способ пыток в тюрьмах и лагерях.
Теперь я верю бабушкам и мамам, которые всегда говорили "одевай куртку подлиннее, кофту потеплее, колготочки"...
ах,какие они умные!
В общем, теперь,с полной уверенностью, я смогу говорить это же своим детям!
понедельник, 19 декабря 2011
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
я болею! второй день лежу с ужасными и невыносимыми головными болями,хриплым голосов и высокой температурой.
тяжело даже встать с кровати,чтобы налить себе чай и размешать в нем ложки две малины...
Но мне вдруг так ясно захотелось помыть уже 4днянемытую голову,чтобы просто быть красивой.
лежать,болеть,сопливить,кашлять, но быть красивой.
чтобы волосы блестели!
я пойду, соберу свое давление в кулак, силы,закапаю в нос... наклоню свою голову,чтобы стать красивой..)
тяжело даже встать с кровати,чтобы налить себе чай и размешать в нем ложки две малины...
Но мне вдруг так ясно захотелось помыть уже 4днянемытую голову,чтобы просто быть красивой.
лежать,болеть,сопливить,кашлять, но быть красивой.
чтобы волосы блестели!
я пойду, соберу свое давление в кулак, силы,закапаю в нос... наклоню свою голову,чтобы стать красивой..)
воскресенье, 13 ноября 2011
broken prom!ss!s.dreams.hopes...see ya in my dreams...©
это что-то уже вон выходящее..
это невозможно теперь дальше...
у меня трясутся руки и глаза ничего не видят
это не злость и не ненависть.. это вместе взятое и даже еще хуже
нам не выбраться.. Это иногда пропадает,иногда перекрывается чем-то другим, иногда забывается
но оно всегда возвращается
"это".. оно страшное и невыносимое
когда начинаются такие крики и неконтролируемые действия.
пропасть
это невозможно теперь дальше...
у меня трясутся руки и глаза ничего не видят
это не злость и не ненависть.. это вместе взятое и даже еще хуже
нам не выбраться.. Это иногда пропадает,иногда перекрывается чем-то другим, иногда забывается
но оно всегда возвращается
"это".. оно страшное и невыносимое
когда начинаются такие крики и неконтролируемые действия.
пропасть