а мне кажется если я тут поставлю точку или виртажизнь начну по-новой.на новом сайте,если удали из аськи и буду насильно держать голову прямо,проходя мимо его окна,кажется если все это делать... я забуду.
черт возьми.нет.
я только здесь могу в этом признаться. для всех я улыбаюсь.живу.и совсем не думаю о нем.
для всех я разлюбила.
а он все пишет...

---

чтоб вверх ногами и на 180 градусов.

---

меня приводит в обсолютное недоумение тот факт,что два года,почти два года все мои мысли.а следовательно и записи были посвящены ему. ему ему и опять ему.
когда мы "дружили", когда у него была девушка,когда мы не расставались ни на минуту,когда снова дружили,встречались,ссорились,расставались,встречались...
я всегда думала о нем.
я все равно вспоминала все. я все равно хотела вернуть.
мне знаете от чего страшно? от того,что длиться это может еще столько же,а может дольше.
мои зацикленные мысли о нем не дают свободы для полета других мыслей,не о нем.
и что теперь делать?
я смотрю фильмы,я слушаю истории,я нахожу успокоение в словах и рассказах людей,которые пережили уже такое в жизни,которые встретили другого человека и полюбили снова.я успокаиваю себя,что я со всем справлюсь,что потом будет смешно вспоминать. я в очередной раз набираюсь сил. поднимаюсь и иду вперед.



а ведь таких записей было уже так много. а потом снова и снова история повторялась. ладно,будь что будет
только у меня все равно мурашки,когда он пишет

---

так вот,перечитывая свой дневник,так ясно могу вспомнить все свои эмоции. как я плакала перед монитором,и потом смеялась,как злилась на кого-то и почти ненавидела. так заббавно возвращаться в прошлое,свое же прошлое и мысленно погружаться туда,в уже пройденное,но такое родное.
так хочется читать через короткое время посты недельной давности и тоже смеяться,потому что сейчас совсем не до смеха.
эта жизнь,виртуальная,она ведь совсем другая. здесь все эмоции выражаются в буквах,цифрах,точках,запятых. здесь смайл означает грусть а точки - незавершенное предложение. зато здесь все так уютно,так привычно. здесь можно,разговаривая с собой,дать знать другим.

тут мое внутреннее я и внешнее тоже.
тут вообще моя жизнь от и до.

---

смс доставлено.
и ничего не отвечай. пожалуйста. просто знай.хотя,нет,ответь. или просто приходи ко мне.
только не молчи. иначе я сойду с ума.
что ты сейчас думаешь?
прочитал и отбросил телефон.
я уже представила это.
молчи.не говори ничего.
нет,напиши.напиши.напиши.
мое сердце сейчас может остановиться. оно слишком сильно напряжено. слишком быстро бьется..

---

да я просто пока не готова его забывать.
и пусть это смешно начинать в n-ый раз встречаться. пусть глупо расставаться из-за ерунды. пусть тебе вроде хорошо быть одному. пусть.
только я кажется люблю тебя. и я сказла тебе это вчера. смс доставляется 13 часов. надеюсь доставится.
и пусть на улице дождь,а я постоянно думаю о тебе.
пусть мы может никогда не будем вместе.пусть.
только я кажется это трудно буду переживать.

знаете,как это отвратительно. хотеть быть вместе. делать все для этого. быть вместе. ловить моменты. наслаждаться счастьем,не мнимым.настоящим. а потом потерять. потерять снова. терять терять терять.
нет,ну сколько можно?
все из-за наших эмоций? из-за глупостей? из-за ребячества?
то происходит?
лучше скажи мне,что ты никогда меня не полюбишь. лучше скажи мне прощай.я тогда просто уйду. навсегда.
но если нет,давай попробуем первый последний раз.,но только чтоб ни как первые предыдущие. по-новому.
чтобы улыбаться друг другу еще долго. долго.
я люблю тебя,знаешь

---

сегодня я решила писать о нас. отдам ему,как-только "нас" не станет.
сегодня я еще больше злюсь на него.
а завтра,кажется,боюсь,придется отдать ему эту книжечку,в котороя я про нас пишу

---

пришел и поцеловал. то что было нужно.

---

а можно молчать две недели. делать вид,что плевать уже давно,что не нтересен больше. а можно напиться пивом и написать в одом смс,что оказывается грущу.скучаю.жду и надеюсь. а главное хочу. а главное и он скучает. и как быть? мы скучаем по нам. а что дальше-то?
перестать бояться будущего и жить этим днем?
перестать выводить саму себя и его и просто быть?
перестать накручивать и домысливать,доделывать,доживать его жизнь и быть собой?
быть с ним быть собой и быть счастливой. вот мои планы.

кажется и не верится что мы сможем снова помириться.цсс. а ведь никто и не знает.

---

секунда. все меняется. сплошное стечение обстоятельств. и я снова улыбаюсь,по-детски счастливой улыбкой,забыв о том,что плакала ту самую секунду назад.
вспомнился он.текли слезы.беспорядочные мысли.о нем.о нем.о нем.
каждая проезжающая машина-его.оглядывалась. оборачивалась.ждала.надеялась. знала-он далеко.
срочно захотелось покурить. не оказалось зажигалки. ни одного прохожего. одна в пустом дворе и лишь телефон с айсикью. повезло.Настя одна. зажигалка. сигареты полпачки.телефонный звонок с нежданным именем "Димуля" и еще более нежданным голосом Саши,которого я думала уже и не услышу. веселый смех,громкий голос.
он обещал звонить теперь постоянно.

---

и почему так несправедливо я теряю мысли как-только нажимаю на *новая запись*.а ведь пару секунд назад их было миллион.все крутились,крутились.поймать бы одну.
и почему я грызу ногти,заходя на вконтакт,просматривая сообщения,стену.
и почему я так волнуюсь,что ничего там не увижу.
и почему резко поднимается температура,если вдруг что-то от тебя.
и почему ты все еще пишешь.
и почему наша история такая длинная.
и почему никак не придем к концу.
и почему меня это пугает и растраивает.
и почему..
уходи

---

все просто. до боли.
мы расстались. Ура,товарищи. люблю его,но забуду.глупо? нет,так нужно. он тянет меня на дно. он тратит мое время. он мешает мне радоваться. он стягивает улыбку.вобщем он не мое.и все тут.

посмотрела "друг невесты". может чувства навеяли,а может поняла просто или осознала,что Стас мой самый хороший.а еще так легко после этого фильма.там спокойно на душе. вот они,идеальные отношения. они-то и нужны. с Эльдаром-невозоможно. а теперь я просто цвету и пахну вся. ведь вокруг столько всего интересного оказывается.
и еще,life is too long to find the right one)

---

ой да и не знаю что со мной творится. может погода виновата,может сомнения появляются,а может моя глупость просто дает о себе знать.
я из последних сил пытаюсь планировать день до минуты. пытаюсь забить все свое время,вставать пораньше ложиться попозже. и жить. именно жить.и делать все,что включает в себя это слово.а в итоге что? хватает на пол дня. потом сдуваюсь. что же такое?
наверное все-таки дожди залили меня полностью. пора сохнуть.

скоро буду с вами.

---

нам очень больно,когда близкие в плохом состоянии. когда они не двигаются,когда лежать в реанимации.когда они за 1000 км.
но нам еще больнее,когда они рядом. страшно видеть.страшно смотреть на все это. и осознавать.ощущать. видеть реальность.
пусть лучше далеко. пусть лучше мимо меня. пусть там.
успокаиваю.
жизнь. она такая. что сделаешь? да ничего. можно и не стараться. уткнуться в подушку и плакать n-ое кол-во часов,пока все не вытечет. пока кожа вокруг глаз не опухнет раза в три. пока дышать станет просто невыносимо больно. а иногда и невозможно.

или собраться. или найти силы думать о хорошем,даже если серо все. или улыбнуться назло судьбе родных. или просто пережить?

Господи.сделай так,чтобы все было легко. не мне.дедушке, маме и бабушке

---

это любовь,вот увидите.

---

а оказывается без него просто невыносимо. а оказывается он хороший. а оказывается что я люблю его. а оказывается мы можем быть вместе.счастливы.
недавно нашла на полке его рисунок. когда он успел нарисовать там сердечко с буковкой Э? я вот смотрю и улыбаюсь. ни за что не сотру)
да он прелестный.я правда снова потеряла голову.минуту дайте,чтоб найти.я аккуратна..!

---

его крестный. просмотрел нас насквозь. сказал всю правду. одна из них- "он хочет быть с тобой..задумайся.."
вобщем Эльдар делает твердые шаги к нашему примирению. мы уже гуляем. разговариваем. смеемся. он даже иногда меня обнимает.
но я не верю до конца. хотя вижу. честно вижу что в глазах желание быть со мной. вижу и чувствую. никогда еще так не чувствовала.
а я помню как обещала сама себе.что забуду его.я помню как ненавидеала этого человека и проклинала всеми словами.
он кажется навсегда завис в моей жизни.

так пусть нас жизнь свяжет навсегда.я готова рискнуть еще раз. третий.
последний. но готова..сердцем понимаю,что нужен. мозгами пытаюсь забыть. дура

---

ну и к чему ты уговариваешь меня все вернуть? хочешь быть ради меня кем угодно? хочешь новую главу начать? все с чистого листа? хочешь вернуть. ведь все приходит слишком поздно. и понимаем мы что любим,когда теряем. вот ты говоришь что понял. а помоему просто доказываешь свое превосходство. не смеши меня. я слабину не дам. я держусь. ты ведь мне не нужен больше. пока улыбка скрыта внутри. пока наруже только маска,хотя иногда я начинаю верить,что все вполне реально.
лишь изредка возвращаются воспоминания,но от них не хуже.слышишь? ты мне не нравишься.и я тебе не верю.
вот видишь,как же плохо быть идиотом.
итог непредсказуем.я развернулась и ушла.посмотрев как в послдний раз.просто ушла.а ты еще стоял. ну и что. мне и не важно больше.

я еще глупая маленькая девочка.)

---

двухдневная депрессия.проснулась.проспала.быстро собралась и все пошло не так.
сегодня проболтаюсь дома.завтра пора это дело прекращать.
аппатия к хорошему не приведет. возьму себя в руки. точно.
со вчерашнего вечера всех почему-то проперло мне писать,писать,писать.приятно.не забывают.хотя оказалось.что мне это и не нужно.эмоций никаких.
накрываюсь пледом и ем мороженое в темноте.на улице не появлюсь.сегодня я закрыта для мира.
может просто силы кончились.может погода атаковала. может воспоминания нахлынули.
вобщем причина не так уж и важна. тянет есть. много много есть. и никого не видеть..
ушла.спряталась.завтра появлюсь

---

"я тебя охринеть,как люблю.ты ведь у нас самая сексуальная в компании.оставайся такой.я на тебя дрочу."
какая перелесть)
и 15 коробок нестле это тоже здорово.
и безбашенный боулинг.и много текилы-бум.и смех.и веселье.и счет,заходящий далеко загрань возможного.
и якобы мой принц,с которым мы так и не познакомились.
а теперь обветренные губы и блестящие глаза.вот это класс.
ничего что затра новый день.день женщин,или как там его называют. ничего,что я заполню пространсто одного из клубов и улечу под музыку далеко-далеко в неведомые края. ничего,что потом в кабак снова пить и напиваться.
просто это мои дни.мои праздники.
а вообще,они каждый день должны быть.
с 8 марта Вас,дорогие девушки и постарше)