и плевать мне на то,что друзья иногда оказываются слишком чужими. что могут смеяться за спиной и кидать грубости в твой адрес. и плевать на то что разочаровалась в них.) я почему-то тянусь к тем,кому я безразлична и не замечаю всей красоты вокруг себя. оказывается все так здорово. Кино вдвоем. походы за подарками. поездки на ауди,геленвагине.
а на что мне те,кто быдлит по дворам и подъездам,унижает потихому и в ответ на все бьет больными словами.
хахаха. я слишком уважаю себя ,чтобы находиться там,где меня не ждут.)

в общем это прекрасно,что в моих входящи все больше и больше смсок от тебя. да и киношка во второй раз показалась еще более волшебной и сказочной.потому что приятно чувствовать на соседнем кресле достойного.)

---

каждый день новые эмоции.новые люди.и что самое хорошее-люди потрясающие. я кручусь вокруг Эльдара,езжу с ним на завтраки,пропадаю по 6 часов с ним в баре. и ни на секунду не хочу его вернуть.
он намекает. он серьезно настроен попробовать еще раз.и не раз. а я нет.все.перегрело. я уже и настроилась пожалеть. и представляю,что же могло быть у нас. но это было слишком подло по отношению к себе -вернуть его в жизнь.в личную.

его друг 6 часов не спускал с меня взгляда, говоря "Боже,Эль,кого ты потерял...." а я краснела от скромности своей. Эльдар качал головой,кажется, жалея о случившемся и улыбался мне в надежде что я прощу.

а я гордо держалась,показывая ему смски от Леши,вызывая ревность,улыбалась другу,заставляя его говорить "ДА не смотри ты так на нее!".
он однозначно дурак.

но мне сейчас слишком хочется,чтобы Леша был хорошим.

кстати я заметила в себе перемены.очень большие и ождаемые. я научилась смотреть на парней как на что-то стоющее. я во многих стала замечать много положительного,что вызывает во мне симпатию и не только.

это здорово.

еще пару дней назад я считала Эльдара самым идеальным для отношений со мной. а тепеь уверена что он просто сосет по сравнению с Лешей. это приятно и мило.

---

знаешь,я боюсь высоты и страшного холода.я боюсь темных улиц когда я одна.я босюь громкого крика и крови. а еще я боюсь закрытых людей и обмана в глазах. я боюсь конца всего.хотя люблю перемены.
я боюсь сказать что мне кто-то нравится и признать это,ибо это повлечет за собой безответственность. класс,да?

---

помнишь тот день,когда мы разбили наши мечты в дребезги? а я помню. и тот туман в голове и влажность в районе щек и глаз. я пыталась склеить мелкие детальки нашего недолгого счастья,но безрезультатно.
а сейчас мы подсознательно пытаемся все склеить,сами того не замечая.я отговариваюсь и обещаю сжечь все мосты. но мне кажется в случае с тобой это просто невозможно.в моем сердце есть местечко.совсем небольшое.но оно есть и оно пусто.
оно для тебя. заполни как пожелаешь

---

знаете,а случаются оказывается чудеса.
он писал мне в три часа ночи. писал что-то задушевное. скучает.давно порывался. наконец не выдержал.
глупости.
я не обращаю внимания.
и сердце ни на секунду не екнуло.
странно но приятно.)
в итоге получается я победила.все как и планировалось.все как и думала.как-только я перестану ждать от него чего-то,это самое чего-то будет у меня на ладони.
приятно осознавать,что ты смогла и добилась и от этого счастлива.

Эльдар,я по-моему давно тебе удачи пожелала. так вот. еще больше тебе желаю,ибо пригодится.

---

почему-то меня бесит когда человек,который дорог мне по каким-либо причинам,находится в он-лайне и не пишет мне.
аааах.
я готова часами смотреть на его имя,завораживая,гипнотизируя и бормоча какую-нибудь фигню из разряда "ну же.напиши.неужели даже не хочется?".я сразу волнуюсь и почему-то вбиваю в голову что ему/ей просто насрать.

это такой бред.наверное у меня скоро месячные.

пойду писать в бумажный дневник список вещей,которые просто необходимо изменить во мне.

---

сегодня он обнял меня.потом взял за руку и пообещал всегда оберегать меня. он врежет тому,кто сделает мне больно. он готов защищать меня 26 часов в сутки и не отпускать ни на метр от себя.
он всегда говорит что я самая красивая у него. и не пишет иногда неделями.зато потом он приходит под предлогом попить чай,приносит самую вкусную шоколадку и я все прощаю.
он иногда глупит и шутит совсем не смешно.порой противно и пошло. но в этом он сам.это мой лучший друг. я люблю его.

---

укутавшись в самый теплый и длинный шарф,пить чай с лимоном.это сказка.
слышать как приходят сообщения в айсикью и не мочь их прочитать.это мучительно.
знать что в другом конце москвы есть человек который как минимум думает обо мне перед сном.это мило.
таять от того,что впереди дни тотального отдыха.это прелестно.

тянуться к прошлому. пусть на секунду в день.это страшно.

зато меня можно поздравить.я молодец.я справилась с первый испытанием. пусть и незначительным.) зачеты СДАНЫ.яхууууу.)
ну как можно отказаться от воскресного катания.придется.

торжественно клянусь. отныне и навсегда.
курить.пить.иногда ругаться матом.гулять с мальчиками.строить им глазки.флиртовать.улыбаться.и пользоваться классными моментами во всех их проявлениях.ибо скоро 18-ка стукнет. а это немного не мало уже совершенолетие. ну как это я допущу,чтобы вспоминать самые лучшие моменты жизни с грустной улыбкой на лице.но-но.
я красива.и счастлива. и пусть так будет всегда.

неужели.)

---

не хватает лишь крупного снега и легкого морозца. а ведь это чистая правда,что люди в теплх странах добрее и позитивнее.еще бы.у нас. встаешь-темно.идешь-холодно.в метро-все спят.возвращаешься-темно и холодно. брррр. тут даже если очень захочешь-сложно радоваться.)

сегодняшняя развлекательная программа дает о себе знать. я сто лет не была в кино.наконец-то.
мы четыре раза бегали в кафешки.в разные. кидали поп-корн и комментировали каждый момент фильма.а еще осталось два зачета.и я смогу высыпаться.

---

взять его.посадить перед собой.и просто говорить,не обращая внимания на реакцию. смотреть в глаза и следить за губами. говорить говорить. перемалывать мысли и выпускать их наружу во всех своих проявлениях. от начала до конца. все произнести. и молчать. долго молчать, и не ждать никаких ответов. вдыхать уже читсый воздух без тяжелых привкусов.
и вытирать слезы с глаз.потому что все находящееся когда-то внутри теперь вылилось в звуках.буквах. развеялось.

взять себя в руки. глубоко вдохнуть. так чтоб голова закружилась.и начать жизнь с хорошего. с другими взглядами и мироощущениями.смотреть на всех светлыми глазами с огоньками вместо зрачков.

держать за руку того,кому готова отдать все и в три раза больше.

мечтаю

---

странный случай.мы сидели совсем рядом. вроде вот-вот. но нет. другая. другие. не со мной.и не я.

хорошо.

видимо кто-то сделал привику против разочарований.и я больше не грущу от чего-то "недопустимого".я просто улыбаюсь.я ведь все равно уверена,что меня ждет что-то впереди.наверное это что-то счастливое.
да и потом я с каких-то пор начала радоваться за людей,даже если это причиняет мне боль.

и никакая громка музыка. и ни полтора литра пива. ни коньяк с лимоном. ничего не выбило это желание улыбнуться вслед эмоциям. уходящим. в секунду.

я честно оглядывалась по сторонам. и искала. а потом перестала. меня найдут. правда. ведь найдут еще.я знаю.

я теперь готова благодарить человека за то что он,причиняя мне боль,помог забыть другую. так лучше. так проще.

зато я всю ночь не буду спать.зато мне было весело. зато я теперь улыбаюсь глазами потому что щеки уже просто болят.

---

это так приятно наконец не ждать от него смс.не думать о нем и не вспоминать летние часы даже в метро. это так здорово и радостно,закрывая глаза, не тянуться к прошлому,а представлять что-то новое.

я боюсь снова обжечься. я боюсь. так и будет

---

намоталась я.устала. поняла что жить без проблем трудно и скучно.а с проблемами больно и еще труднее. почему то тянусь к проблемам.потому что без них скучно. ненормальная.ну и что.

---

я отвыкла почему-то от дневников и тому подобных вещей.
может и вернусь.
а может просто слишком пусто,чтобы расписывать эмоции. я пуста. не знаю.
наверное.

---

она сидела на холодном полу посередине комнаты,с кружкой уже остывшего кофе,перебирала старые дневники.

бережно перелистывая страницу за страницей,она вчитывалась в записи.перед глазами четко рисовался тот день,на которой падал ее взгляд.

"почему я всегда была так несчастлива?"-спрашивала раз от раза чаще сама у себя. в голове возникали образы некогда любимых молодых людей. сейчас ей было смешно. как забавно вспоминать первуй детскую любовь, первые переживания, первые прогулки под луной, перевые взгляды и ожидания.у подъезда.

безответно. и гуляла она вовсе не за ручку с мальчиком,а одна,наивно мечтая встретить его.. а ведь тогда сердце девочки особенно ранимо. почему же она не чувствовала тепло? почему не испытывала то,о чем рассказывали все подружки?

вздохнув,она вырвала страницы из пожелтевшего дневника."незачем хранить грусть в этой милой тетрадке"-шепнула,вчитываясь в очередной день из ее жизни.

за окном стучал дождь.будто врываясь в ее комнату,свистел ветер.как же хотелось ей попросить у ветра счастье.чтоб,как в сказке,он принес ей любовь.и тепло где-то в районе сердца. невозможно.

она смотрела на знакомые имена мальчиков,вспоминала все-все.мимолетные романы,первый поцелуй.а ведь тогда ей казалось,что это навсегда.что чувство не умрет в ней.хаха.люди ошибаются. она была слишком наивна.не слушала маму,подруг,она жила мыслями о той любви,которая когда-нибудь согреет ее сердце..только вот чувства угасали,не дождавшись взаимности. она в очередной раз вырывала страницы из дневника,пытаясь вычеркнуть из жизни еще одну грусть.

она любила ездить в метро. ей всегда казалось,что именно там она сможет встретить того,кто покажет ей мир другими глазами. оглядываясь в вагоне,смотря на прохожих,она исказала взглядом его. она рассматривала каждого,смущая сонных пассажиров.она улыбалась. она боялась открыть любимую книгу и уткнуться в ее сюжет. она боялась пропустить его. а вдруг он проскочит мимо. вдруг она не увидит его ведь столько людей ездят в метро в одну секунду с ней.она оглядывалась по сторонам,она бежала по эскалатору,в надежде догнать кого-то.бесполезно.

она сидела на холодном полу посередине комнаты,с кружкой уже остывшего кофе. вытирала слезы,вырывая станичку за страничкой,повторяя фразу,что незачем хранить грусть. а тетрадка становилась все тоньше и тоньше.

"теперь мой"-бросилось ей в глаза.и мигом она вспомнила его. того самого,кто дарил ей тепло,заботу,нежность и ласку. не долго.пусть это был месяц,но самый главный в ее жизни. она вдруг улыбнулась. она почувствовала его прикосновение. замерла. казалось,что спустя столько времени,ее кожа все еще пахнет тем самым ароматом,который она так любила.который она вдыхала каждый день того месяца. она закрыла глаза и представила тот до боли знакомый образ,который вызывал в ней лишь улыбку. те глаза,в которых она утопала. то тело,которое она готова была обнимать всегда. те руки,которые ни за что бы не отпустила.

она будто слышала его голос в ночной тишине. только ветер перебивал его. ей сразу вспомнились и первый букет роз и тот маленький из дачных цветов,который,как тогда ей казалось,был дороже всего. он даже простоял у нее недели две.наверное от чистого сердца. она прочитала все его смс,сохраненные в папке "не читать". вспомнила тот трепет в душе,которым наполнялась она полностью. как она учила его надувать пузыри и делать всякие звуки языком.как они смотрели в глаза и улыбались друг другу,ходили туда сюда,наворачивая круги по уже протоптаным дорожкам.как она ловила каждй момент.каждую минуту проведенную вместе. как отпрашивалась у мамы еще на пять минут и по-детски радовалась этому. как они шлепали по лужам и смеялись во весь голос.как держась за руки,они прыгали по белым полосочкам зебры.и проклинали дождь,прошедший несколько секунд назад.как она шла домой,прося у мамы еще несколько минут. как оборачивалась на последок и шла дальше,зная что скоро вновь окунется в его объятия.как он нарисовал сердечко на запотевшем стекле.

как она посмотрела на него в последний раз и ушла.ведь он больше не ее.

она хотела все изменить в тот момент.проводить больше времени вместе,заботиться еще больше.жаль,что она так и не успела сделать все.это был слишком тяжелый период в ее жизни.проблемы в семье,с учебой.все навалилось.и лишь он помогал ей дышать. давал воздух и силы..

слеза покатилась по щеке.она резко закрыла дневник,в котором остался лишь один месяц ее жизни.это был месяц счастья, и никакой грусти.

она положила дневник в самый низ ящика. спрятала его за кучей тетрадей.

она была счастлива тогда,но больше никогда не сможет вернуть это время. она больше не прикоснется к нему. пусть хранится в ящике с тридцатью страничками счастья.

---

с кружкой чая и ноутбуком на коленях. смотря ему в глаза. слыша его голос.видя его улыбку.


*где ты теперь и с кем...*

---

он здесь.он рядом.он с другой.я люблю его.я плачу.я улыбаюсь от рома с колой.я дышу тяжело.я смотрю в окно.я вытираю слезы.я чувствую свежий воздух и ком в горле.боль в серьдце и дрожь в коленках.
я люблю его!он рядом.но он не мой

---

я люблю его.и мне нравится это чувство.

---

нет я пока не хочу говорить что это что-то новое.сейчас эти слова кажутся как минимум нереальными.просто я стала чуть меньше думать о тебе и чуть больше о нем.

я смеюсь над чужими роблемами и проношу мимо мозга свои.
главное чтобы осенняя депрессия меня не тонула пальчиком.

---

я всего лишь включила песню.всего лишь шла одна. по темной дороге навстречу твоему дому.
и видела окна с выключенным светом.

ты вроде рядом.и далеко одновременно. я скучаю.я поймала себя на мысли что безумно скучаю.именно по твоим поцелуям.по твоим рукам.
и кажется,то,что лежало где-то глубоко вдруг полезло наружу.зачем?
я не хочу снова думать о тебе.

мне нужна улыбка извне.мимолетная. иначе все мои старания к черту.


я обманывала когда говорила "что я одна и мне нравится."
не верьте мне.это ложь.
я люблю его.хахаха