после замечательных выходных,совместного утра, счастья,счастья,счастья и любви.
простнулась я утром и даже памперсы не спасают.льет!
хожу согнувшись на 90 градусов и радуюсь жизни,что после хорошоего и наилучшего идет невыносимое!
а вобще,я так счастлива рядом с ним
не слушайте меня,когда я ною.
я счастлива)

---

я не знаю как живут люди с болезнями.
я не знаю,почему заражаются дети.я не знаю почему на всю жизнь. я не знаю,как живешь ты.
и мне страшно!
я боюсь с этим жить.боюсь впустить в овседневность то,что звучит так страшно.
это слишком..я никогда не думала..
и прости,что ты пытаешься жить как обычный..здоровый.ты здоровый.ты обычный,но я не могу это принять!
Господи,не могу!
каждая капля жира,алкоголя,шоколада,чипсов,вредного,жареного убивает скорее меня.мои мысли убивают меня.
я боюсь.
"но я здоровый человек!"
как бы я сейчас хотела...
как люди борятся?
как живут?
как ты умеешь радоваться жизни?
и почему совсем не бережешь себя?
почему не бережешь,черт возьми???теперь твоя жизнь и моя...
за что это тебе,когда ты был совсем малышом.
мне страшно!я не знаю смогу ли я...

---

и только когда я грустная,во мне рождается то,что можно перечитывать,только когда я счастливая.
когда мне плохо,я больше думаю,больше придумываю и рука пишет сама.и так складно!
ну есть во мне что-то

---

Неподражаемо лжет жизнь:
Сверх ожидания, сверх лжи...
Но по дрожанию всех жил
Можешь узнать: жизнь!

Марина Цветаева

Я никогда не забуду то солнечное утро, когда ты мне первый раз соврала. Это был выходной, ты долго высыпалась, а потом стала наводить порядок в нашей маленькой уютной квартирке. Я бегала рядышком, наблюдая, как красиво и быстро ты все это делаешь. Я, косолопя свои маленькие ножки, осторожно зашла в спальню в тот самый момент, когда ты уже поменяла белье в моей маленькой кроватке и сняла белье с вашей большой. Я помню ярко-голубой матрац с каким-то причудливым золотым узором. И в центре матраца два больших темно-красных пятна крови. Белье тоже было перепачкано, ты выглядела ужасно расстроенной, а я в свои четыре года вообще пришла в ужас. «Мамочка, откуда это кровь на матраце?» — спросила я. Кровь до этого я видела, когда в деревне у бабушки разодрала коленку, она выступала тогда ровными полосками сквозь как бы побелевшую и ссадненную от удара кожу. Ее было очень мало, мне тут же прилепили на коленку подорожник, и страшно совсем не было. А тут крови было много, пятно выглядело крайне зловеще, и оторваться от него не было никакой возможности. «А это, Ксюшенька, ты вот маму вчера расстроила, ужин не доела, у мамы и пошла кровь». Я минуту ошарашенно стояла, глядя на быстрые движения маминых рук, собиравших белье в один большой кулек. А потом тихо ушла в папин кабинет и долго-долго плакала и клялась себе, что больше никогда-никогда не расстрою маму, потому что кровь — это значит, что мама умирает и маме очень плохо. О том, что даже у мамы бывают критические дни, я узнала уже в школе много лет спустя.

Я никогда не прощу тебе того, что ты не подарил мне собаку. Ты обещал мне ее на десять лет. Вы с мамой ужасно не хотели заводить животных, у вас и так хлопот хватало. А мне ужасно хотелось не ждать вас одной дома, а иметь друга. Я мечтала иметь собаку. Эрдельтерьера. Ты пообещал мне подарить его, когда мне было восемь, два года я упорно ждала, ни разу не напоминая, будучи абсолютно уверенной, что о такой важной вещи забыть совершенно невозможно. Я ждала, очень хорошо училась и представляла, как мы будем жить с моим эрдельтерьером после моего десятилетия. И вот оно наступило. Собаку ты мне не подарил. А я и не напомнила. И ничего не ответила на вопрос: «Почему ты загрустила?» Я вообще ничего не сказала. Просто я больше с тех пор не хотела иметь собаку.

Я никогда не прощу тебе той ночи, когда я узнала, что ты мне изменяешь, когда, так и не дождавшись твоего звонка, я быстро оделась и в каком-то мучительном ознобе, ничего не говоря маме, вся в слезах выбежала из дома и долго-долго шла. Было лето, но я все равно куталась в какой-то балахон, судорожно перебирая варианты, почему же ты мне так и не позвонил. Это время с одиннадцати вечера без твоего звонка было самым мучительным в моей жизни. Зеленый телефон на клетчатом диване, родители в соседней комнате и ты, такой взрослый, такой любимый, где-то там в ночном городе. Я шла и шла, на часах было два ночи, и я знала, что еще час — и я приду к тебе. Я прошла набережную Мойки, прошла половину Невского проспекта и свернула на Фонтанку. Маленькая угрюмая девочка-подросток семнадцати лет смотрелась странно в домашнем спортивном костюме и с беспрерывно текущими по щекам слезами в этой мутной и равнодушной ночи. Я пришла к твоему дому где-то ближе к четырем. Долго мялась у двери в темном подъезде, а потом позвонила. Тишина. Нет, вот какое-то движение, щелкает свет, и шаги в коридоре — на секунду я уже верю, что сейчас увижу тебя. А больше мне, собственно, ничего и не надо. Просто страстная, болезненная необходимость знать, что ты рядом, что ты помнишь обо мне, что ты есть. Дверь открывает твоя мама. Мне стыдно. Она недовольна, но все равно проводит меня в комнату и смотрит на меня такими глазами… Даже не знаю, когда после на меня еще смотрели с такой искренней жалостью, сочувствием и беспомощностью. «Звони родителям и ложись спать», — сказала она мне, дала валерьянки и плед и уложила на диване. Ты пришел только под утро и что-то долго бормотал про неотложную встречу с другом, про то, что телефон сел и про то, что у тебя какие-то невероятные были проблемы. И я, конечно же, верила каждому твоему слову. И не могло быть иначе. Только спустя много лет в Москве я случайно оказалась в одной компании с красивой брюнеткой-моделью. Она вкусно курила сигареты и много улыбалась. «А ты знаешь, у нас ведь с тобой много общего» — сказала она тоном, которым собираются сообщить тот факт, что мы коллекционируем марки одного года выпуска. «Короче, помнишь Н… из Питера? Прикинь, он с тобой и со мной где-то полгода одновременно встречался. Заливал мне, что не может тебя бросить, потому что ты дочка мэра, ну и все такое». Говорила она все это вполне дружелюбно, как будто рассказывала анекдот про Чапаева, но мне почему-то сразу захотелось схватить ее сигару и затушить ей прямо об сердце. Даже спустя столько лет было больно. Больно за свои ощущения тогда, которые, оказывается, были абсолютной иллюзией. Теперь мои воспоминания всегда будут измазаны этой историей. Это как если бы дворовый кот нагадил на твои неповторимые школьные фотографии.

Я никогда не прощу тебе того, что такие трогательные, такие романтичные письма ты писал не мне одной. Я прожила с тобой счастливых три года в полном ощущении, что ни одна женщина на земле не получала таких пылких, таких пронзительных признаний в любви. Они были полны нежности, юмора, романтики. Но главное — как ты умел описать облака или серое московское унылое небо, не умел никто, и это то дорогое, то (ненавижу это слово) «эксклюзивное», что, казалось, есть только у нас с тобой. А потом по наводке знакомой маникюрши я нашла тебя в каком-то дрянном интернет-сервисе. Долго не могла поверить в то, что человек с нелепым прозвищем «Быстрый» и с уменьшенным до тридцати четырех лет возрастом — это ты. Это как узнать, что твоя сорокачетырехлетняя благообразная домработница, которая печет тебе пирожки и держит на себе все хозяйство, по ночам проституирует на Ленинградке. Но это был ты. Я узнала тебя по описаниям молочных сосен и «стального, как твои глаза, и строгого, как первый учитель, московского неба». Наверное, твою измену я пережила бы легче, чем бессмысленное шушуканье с отвратительно дешевыми телками из интернета. Долго глядя в глаза уже незнакомого мне тебя, я продолжала спрашивать: «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» Ты не хотел. До последнего.

Я никогда не прощу твоих обещаний. Солнечного утра в кафе, кольца, надетого на палец, и обещания любить меня вечно и сделать самым счастливым человеком на свете. Мечты о свадьбе на маленьком острове, мечты о нас. Не прощу ощущения, что наконец-таки я нашла то, что искала, что путь закончен, что судьба решена, что все теперь будет иначе. Что ты и есть тот самый единственный, о котором мечтать так банально, но невозможно жить, если не мечтать. А потом долгие месяцы молчания, неловкие разговоры, смятое расставание и глупые оправдания невозможности решиться на что-то важное в тот единственный момент, когда нужно решиться. В моей жизни было три предложения выйти замуж, но не прощу я только твое. Потому что не люблю пустых обещаний. И теперь помимо собаки еще и замуж не хочу. Такой уж я человек.

Я никогда не прощу… А впрочем, что за пафос? Никогда не прощу... Я все прощу. Я уже простила. Потому что вся наша жизнь проходит во лжи. Мы с детства врем сами, и врут нам. Ложь окутывает нас, вплетается в нас, становится нашим естеством, нашим воздухом, нашей кровью. В разновкусовом коктейле под названием «жизнь» все смешано так, что отличить вкус лжи практически невозможно. Так, легкая горчинка в общем вкусовом букете. Ложь может подстерегать нас на каждом углу. И то, что казалось таким искренним, таким светлым, может сразу стать уродливым и безобразным. Может, лучше умереть в матрице лжи, чем жрать перловку с Киану Ривзом на мрачном космическом корабле? Может, лучше прожить жизнь счастливо и умереть на руках любимой, чем узнать, что она всю жизнь изменяла тебе с садовником? Не знаю. Мне кажется, ложь других надо полюбить так же, как свою собственную. И тогда ложь мало-помалу превратится в единственную существующую для тебя правду.

---

Ирка,хочется легкости,как раньше
писать в дневник,смеяться без причины,улыбаться отражению в окне,одевать джинсы и быть в них красивой, идти гулять и не знать,когда вернешься и что тебя встретит на пути,то ли он,то ли просто приключения.Хочется ждать смсок и рисовать мечты. Хотеть кем-то быть и знать,что все впереди,все в руках. Хочешь - на!
словом,жизнь становится серой. вокруг у всех болячки болезни,плохое настроение,отсутствие работы,несложившиеся семьи.дождь, зима.
статусы в контакте становятся все более и более зависящимися от ерунды.кто-то устал,кого-то достало.а кто-то просто "не хочу и баста"
я хочу как раньше.
мне стало страшно думать о жизни!
я хочу летать!!!
хочу летать!
я не хочу становиться взрослой и рассудительной.
хочу есть малину,пить молочные коктейли и радоваться.чему бы то ни было!

---

это грустно,находясь в одной комнате,за сутки не сказать друг другу ни слова.
это говорит о многом.
думаю,все кончено

---

у меня бы все поместилось в одну сумку.вся жизнь,или все,что я хочу взять на завтра,послезавтра и на потом.
После того,как я проснусь,а солнце будет ярче!
Я возьму фотоаппрат, ноутбук, чувства,два паспорта,и доску. Это лишь те вещи,которые хочется и будет хотеться.
мне нужно! мне нужно проснуться и увидеть солнце ярче!
потому что сегодня немного лучше чем вчера,а вчера хуже чем позавчера. иногда свое "большенемогу" мне некуда деть. и оно ходит рядом. в метро,в институт, лежит рядом дома,засыпает вместе со мной!

а дело все в том,что меня всегда должно что-то интересовать,тянуть и занимать! мне надо любить что-то!надо погружаться с головой.
а иначе мне постоянно нужны будут перемены.
я устала искать свою жизнь! хочу что-то делать для будущего,для себя,для души,для удовольствия.для улыбки.

---

я накрасила ногти синим цветом. поярче. чтобы небо,черное и дождливое,казалось летним и теплым.поярче.
белые снижинки,это конечно здорово,романтично,но очень холодно.уши отваливаются,руки спрятать бы в карман.бррр
уж если зима,так пусть приходит.
чтобы на календаре законные холода. чтобы шапки у всех потеплее
на кожаные куртки холодно смотреть.у кого-то еще голые пупки торчат
а я хочу детей. и тепло люблю.одеть валеночки,пальто и закутаться длинным шарфом
вот что нужно

---

пальчики онемели. коленки замерзли. только это еще не холода!
состояние такое,будто вот-вот перемены.резкие и значительные.
я бы любому хорошему обрадовалась.честно.мне так не хватает перевернутьвсесногнаголову!
только что-нибудь действительно головокружительное. чтобы в глазах потемнело и воздуха не хватало
от счастья

завтра одену шапку.привет,зима! и тебе здравствуй.

---

я сама хотела поссориться
поэтому написала и позвонила
поэтому думаю что у нас что-то угасло
поэтому говорю что какая-то часть любви делась куда-то
поэтому обижаю его
потому что сама хочу поссориться
и разжечь свои чувства
это разве любовь?
это передмесячными
я всегда на них сваливаю

---

будь на моих губах.

---

из когда-то было прошлого

лежа на балконе читать Вишневского в перемешку с открытым блокнотом,прокручивать последние дни...
не верю. то ли вычитала недавно про все свои добрые происшествия,то ли действительно их сама и пережила..
так вот,лежа на балконе на деревянном шезлонге,щурюсь от солнца.в правое ухо влетают непонятные слова на чисто немецком языке,включая все нужные интонации и акценты.
это не рай. это моя реальность..
и я действительно вчера вернулась из амстердама. приехала домой,в кельн. упала на кровать и проспала часов 18. и не думала что кексы с гашишем так подействуют на мой хрупкий организм.
не помню что делала.хорошо что заглянули в кофешоп мы за два часа до отъезда,иначе вспоминать столицу голландии пришлось бы только по фотокарточкам. необычайно красиво и все так уютно.через пару часов пребывания мы уже катались на взяттых в аренду великах и сливались полностью с калоритом страны.
посмотрев на себя со стороны я бы позавидовала кореной жительнице амстердама.
отдельные правила дляя велосепедистов.важные мужчины в дорогих костмах..на велосепедах и с дипломатом на багажнике.это мило.
женщины на велосепедах с огромными карзинами спереди,где без проблем сидят дети с рюкзаками из школы.
я не придумываю...
сняли шикарный отель. причем шикарность его стоило 25 евро с человека и заключалась в том,что на старом проигрывателе играла пластинка боба марли,стены были увешаны плакатами елвиса пресли. а на завтрак тосты с ветчиной.
окно номера выходило на школу с фантаном.и с 9 утра там взжали дети голландские.
и вот после такого времяпрепровождения с музеем Ван Гога,экскурсиями по городу,впечатлениями от улочек домиком и мостиков...мы зашли в кофешоп.
проснулась я дома.в кельне.

я прилетела в кельн 13 августа.сегодня 18,как показывает календарь моего мобильного. что было за эти 5 дней? я была в дюссельдорфе ночью.мы случайно поехали в 4 часа утра смотреть на старый город. я ходила в кельнский клуб. неочень. я фотографировалась на фоне кельнского собора.я съела денер.это самая вкусная немецкая шаурма.
я напилась в баре.я сидела на заборе в юбке.я езжу посоянно на такси.и мое такси исключительно мерседес ешка с дипломатическими номерами. я выучила некоторые слова на немецком. я абсолютно и конкретно влюблена в этот город.я себя уже даже чувсвую частью его.
я исполнила свою мечту.я была в амстердаме..
я ела вафлю,окунутую в шоколадный фонтан на шоколадной фабрике.я заходила в самый крупный бардель европы Пааша.
я тут живу.и я счастлива.
мне еще 5 дней. и они будут чудесными.
потому что втроем мы не скучаем.мы смеемся фоткаемся и не ссоримся. мы как две сестры и брат мы уже как одно целое.


пойду готовить завтрак славе и насте)

---

а иногда у нас бывает все плохо. это когда кажется пропади оно все пропадом. бросаемся громкими словами и вот-вот расстаемся. цепляться за слова очень просто,особенно когда зацепиться не за что. и у меня опускаются руки. они не слушаются.и опускаются.
потому что.
надоело.
я не знаю что теперь будет с нами.

---

на работе было плохо
без работы еще хуже
или просто
мне плохо когда ты близко но не со мной

---

а он пришел и положил теплую ладошку на то место,где так ноет каждый месяц. согрел.
привезт тирамису и киндер. он знает что я люблю и знает что может сделать меня счастливой или обрадовать когда все плохо. он умеет меня удивлять и делать приятно.
это даже больше чем просто отношения. это часть. менятебя.
спасибо,родной!

---

делай свою жизнь сам

праздную дождь в кровати с бриджет джонс. то есть она по телеевизору а я скорее праздную свежий воздух из окна. даже простынь остала.накрылась. давно такого не было
лежала и ждала


наблюдала за приближающимися молниями.гром все громче,свет все ярче. дождь все ближе
а потом минут огромных капель. теперь слышу только звук разбивающихся луж о колеса автомобилей.
на коленках ноутбук с ладошку. ногтями попадаю по буковкам,сто раз стираю и пишу заново.
уже сегодня едем в турагенство.слезно умоляла мужа свозить меня на моря.ура. он сжалился. Ищи,говорит. только чтоб на недельку. и побыстрее.
так вот завтра едем. с деньгами. бью фанфары!!!

одиноко спать одной. и я не сплю. на углу кровати мокрое полотенце чтоб прохлаждаться.
не буду спать

---

мы не счастливы,пока не узнаем что такое счастье

Было время.
Да,было то время,когда я еще в воскресенье пытала распланировать все дни на всю неделю. все вечера, все ночи. и все с подругами. кого-то давно не видела. кого-то каждый день. сидели в кафе,смеялись,рассказывали..Полнота беззаботной жизни через края переваливаясь. Быть счастливой некогда было. Везде подруги подруги друзья разговоры...
Я перестала думать обо всем с той ночи,ровно год назад,когда эти самые подруги,с которми я не уставала разговаривать , потащили меня в темное всеми забытое место,совершенно непонятное и неприемлемое для меня.



Я не верила раньше,что жизнь меняется тогда,когда этого совсем не ждешь и даже не хочешь.чуть-чуть.
С тех пор все не так. не так,как было или не так,как должно быть. Все так,как я мечтала. Я закрываю глаза и полность. отдаюсь ему. Я опускаю руки,потому что он все сделает за меня. Мы беремся за руки и бежим в полную бесконечность,абсолютную неизвестность.
и знаете,я счастлива.
от того,что однажды я поддалась течению ветра, что задержала свой взгляд на три секунды дольше,которые решили все. и теперь
я соединю свою и твою жизнь в нашу.
ты показал мне счастье любовь и все самое настоящее.
я готова разделить с тобой все.



год превратится в вечность.

---

дома дом!

оказывается есть столько интересных занятий и дел дома,о которых я даже не подозревала!
фотоальбомы детские,родительской молодости,свои,мои,наши,их перелистала. ногти перекрасила минимум 6 раз,пока они не понравились окончательно.есть время эксперементировать! музыку включила на полную. пою,хожу,танцую. смотрюсь в зеркало.
оказывается я умею делать какие-никакие прически. нужно было только побольше времени и настроение. не такое,как в 7 утра перед работой.
оказывается я умею готовить. и вкусно! и разное! и мне это нравится!
я могу провести с подругой 8 часов не расставаясь,попивать холодный чай с сыром и разговаривать,не смотря на время.
оказывается я могу много и смогу еще больше! пока у меня есть мое время. месяц,другой.
муж звонит с работы,говорит не сдержался и до обеда съел пасту,которую наготавливала ему.
в сидении дома тоже есть что-то кайфовое!!!

---

я вот сижу,а на работу не надо. и я сижу.и в контакте и на стуле. и пишу пишу. и знаю,что я полостью свободна.
и пусть я через неделю завою от тоски,переделаю все свои годовые дела за эти дни!!!
прелесть какая
я сижу и ничего не делаю

проводила мужа на работу. приготовила ему завтрак. приедет поздно,сказал.приготовлю ужин!

---

как научиться тратить деньги на себя? не жалеть на дорогую сумку или туфли?
почему для меня не существует чего-нибудь ВАУ!!??
и я всегда чем-то не довольна. или завидую.
да,я завидую людям. если у них куча денег,все есть и они имеют то,о чем я мечтаю.
я постоянно ищу причину растроиться. всегда и везде. зацеплюсь за слово за поступок. да за что угодно
мне кажется я человек-проблема и человек-комплес.
поэтому всегда думаю о том,что юру мой должен быть во всем идеален,чтобы я казалась рядом такой же.

мне надо с собой что-то делать
я все понимаю и пытаюсь

плохополучается.
буду каждое утро говорить себе "я красивая"

а потом смотрю чужие фотки и опять кажется я нечто чмо.

хорошо что есть дневник и можно написать